私自分に人を愛するスキルが無いから、せめて私の事を気に入ってくれる人は大事にしたいと思ってるんです。お前でいいよ、と言ってくれ、居場所をくれた方にはせめて報いたい訳です。
まあそりゃ私にも好みや有るので誰彼かまわずという訳にはいかず、選別は有るけども。その互いのマッチングがなかなか上手くいかないから出会いに恵まれてないっていうのは否めない。
自分からはなかなか愛せない私ですが、私の事を受け入れてくれる姿勢を見せてくれる方にはやっぱり惹かれる訳で、その結果情も湧いてくる。先に関係を形づけてしまえば自然と情が付いて来るって言いますもんね。私はセフレしか求めてないですけど、それは解ります、うん。
まあだから、恋人という関係を作ったなら、自分はこの人の恋人だ、と自覚して振る舞う、みたいな。この人とずっと一緒に居るんだと思い込んだなら、嫌われないようにしよう、ずっと上手くいく為の方法を考えよう、みたいになっていくんですよね。
私もやっぱりそういう風に思うようにしたし、ぎこちない関係ながらも良い方に向かうように頑張った…つもりなんですけど、愛するスキルに乏しい人間だからか、そういう感情の動き方は私の中では「無理をする」という事になったのか…うーん、上手く言えないんですけど、関係継続の為の努力が出来なくなってしまったというか…いや反省してる。本当に。どっちが悪いかって言われたら私だ。それは解ってる、うん。

つまり結論は何かって言うと、春に勤め始めた会社、こないだで辞めました。というご報告です。前置き長くなりましたが。言わなくてもいいような事ですけど、頑張れーって応援してくれてた方が居た以上は筋を通さねば…。
何度か口にした気がしますが、違和感…うーん、何に対しての、と言われると難しいんですけど、違和感がやっぱり抜けないままで、それを乗り越えてこそ良い未来が待ってるんだと解っていても、ちょっと難しかったというか…。
判断早すぎるってそりゃ自分でも解ってますけどー！後悔は全く無いって言ったら嘘になりますけどー！うん…。
お前でいいよって言ってくれる人に付いていけば大丈夫だと思ったのにな…私に気持ちの変化が生じなかったのが駄目なんですよね…はあ。

そんな訳で現在無職です、次を決めずに辞めたから。その結果どうなるかって、このくそ暑い中出歩きたくない…と、ただの夏休みですよね、これ（……）。いやそりゃ次に向けての活動もしてますけど、そりゃこんなに暑いと夏休みだわ（駄目人間の言う事）。
とはいえ、基本仕事人間で働かない訳にはいかない…というタイプなので、ひたすら家の掃除したり涼しくなったら庭の草むしりしたりしてます。もう黙々としちゃうんですよね、黙々と。売り場作りも黙々としちゃうタイプなんですが。自分に対する反省点が有り過ぎて。
働いていない、という状況に身体がおかしくなってるのか、予定されていた生理が来ません。先月までは働き方が合ってない？と感じてたのか生理周期が逆に早まっておかしくなる誤作動だったんですが。駄目だこりゃ。
勿論早く次を決められたならいいんですけども…仕事辞めたと流石にいっぱい応援してくれた前の職場に報告に行ったならば「何やってんのー」と呆れられた後「じゃあまたこっち戻ってくるしかないね！」と言われたのは良い事なのか悪い事なのか…。２，３人分働いてた私が抜けた後全然新人が入らないという地獄が４か月続いてるようなんですが、いや、何か、結婚する！って飛び出してった娘が早々に出戻りしてきた実家みたいな状況になるのは流石に…色々あれで…。
気を取り直して頑張ろう…。