さみしい周期が来てしまった……いや理由は分かってるんですけどもね。普段の私なら絶対気付かない事にその日偶々気付いちゃって色々思い出しちゃってっていうか…


多分私はお一人様生活を謳歌する一方で淋しがりなんですよねそれなりに行動力もあって、これやりたいあれやりたいっていうのが明確だから、１人で色んな事出来ちゃって、いや寧ろこれは１人でする！という事が沢山出来ちゃってーみたいな感じなんだけども(実際一緒にそれをしてくれる人が居たとしても、いや１人でしたい、という事が多いんですが)。
淋しいのを誤魔化す為に１人でも楽しめるようになったのかっていうのとは違うんだけど。


多分なあ、こういう淋しくなった時に「誰でもいいから満たして欲しい」っていう考え方だったら、もっと恋多き女だっただろうし、それこそヤリマンビッチとか言われる方になってたのかもだけど誰でもいいって訳じゃないから、条件っていうのがあって、それに当て嵌まる人って早々居ないから淋しいのが満たされないままで、結果１人でそれを埋めて、みたいな循環になってるのは自覚してるんだけども。それが良い事なのか悪い事なのかはともかくとして、でも淋しいからって誰でもいいって風にはならないんだよなあ…
何だかんだ言いつつも、愛したがりなのかなあ。結局自分が情を向けられると思った人しか選びたくない訳で。向けられないと思ったら、例えその人が条件に当て嵌まっててもいやちょっと…って思っちゃうし。あー自分で自分がややこしくて嫌になる


とは言ったって、多分私は自分を愛してくれる人しか愛せないタイプなんだよなあ。だから懐いてくれる後輩が可愛いと思っちゃう。自分と相手、どっちが先に情を向けるか、となると相手から、じゃないと気持ちが動かない。あーややこしい。
この間書いた通り、そんな重たいものじゃなくて、好きとまではいかなくとも気に入ったーくらいで良くて、軽くて薄っぺらくて嘘でも良い。ただ、望んだ時にその人を呼んでいいんだって思わせてくれて、その通りに動いてくれるだけの行動力がある人がいい。それだけあれば多分情が移っちゃうんだろうけど(実際好きとまではいかなくても情はあるなあと思う人は居るし)。
その情が移る、の上、多分好きになっちゃう、となるのって、多分、私が望まない時でも来る人なんでしょうね(苦笑)絶対一言目、本心から「うざい」なんだけど(笑)うざい、鬱陶しいって言われながらも来てくれる人を結果好きになっちゃうんだろうね、うん。結構に自分が天邪鬼だとは思ってるんだけども。愛したがりなんだけども、その前提として愛されてるって思わせてくれる人じゃないと、って付くのがもう面倒臭い。
そういう事をもっと若い時にしたかったなあ。