幸い瀬戸内側は台風の影響はそんななかったです、風が強いなあーというくらいで。全国的に被害がたくさん出てるみたいですね…二次災害とかにお気をつけて；
何かここ数日、逆に冷えてたような気がするのは私だけかしら。寒いくらいだったんですが！仕事着のジーパン２本が気付けば裾引っ掛けちゃうようになっちゃってたんですが、それは単に緩くなったのか私が痩せたのか…。うーん、体調に気をつけなきゃいけない夏です今年度入ってから月１で500泳ぐようにしてるので健康ではあると思うんだけども。


そんな中、私の長年の友人が先日誕生日だったのでメール送ったんですが、いやあ気付けば初冬には出産ですってよ。今年の年賀状で結婚決まったーっていうのは聞いてたけど展開はえーよ、結婚しましたハガキ届いてねーよ（笑）ご祝儀送るタイミングが完全にずれたじゃないか。逆にもういつ送ってくれっていうタイミングを指定してくれ←
ま、幸せなのは良い事ですよ。そりゃリア充爆発しろと思わないではないけど（正直者）、友人が幸せでいてくれてるっていうのは安心します、うん

ただ、そう、正直なところ、安心したからこそ、じゃあもう彼女にとって私はもういっかなー、ってやっぱ思っちゃう友情と恋愛は別ものだっていうのは解っているけど、私の知らないところでその彼と出会って愛を育んで結婚するという人生を選んでーってした彼女に、もう私は必要ないだろうなあとか。それにこっちも思っちゃうじゃないですか、もう彼女は人様のものなんだから気安く遊びに誘えないな、って。これから出産を控えてるならなおさら。知恵袋とかで散々話題に上ってることでしょうが（笑）、やっぱどうやったって関係は変るよね。そこで遠慮しないのが本当の友達！とか、結婚と友情は別ものなんだから云々で形を変えてまた友情を育んでいけばいい～みたいに言われたりしますけど、いやーやっぱ退いちゃいますよ

と思っちゃうのはやっぱり、私に恋人が居ないから、っていうのもありますよね。だってもうそれなりにいい歳になってりゃ他人様の惚気なんて正直聞いてられないですもん（苦笑）いいなー羨ましいなーって言えるのは20代前半までですよ。この歳になると「何それ自慢？」ってやさぐれますよ（笑）ちょうど１年前にも彼女に誕生日メール送って惚気られて聞いてられっか！と言った覚えはある（笑）言っとくけど、惚気を言っていい相手は自分の親だけだからな！（持論）
アラサー独女の半分はやさぐれで出来てるんだからもうそっとしといてよ（笑）


彼女に言わせれば、好きな仕事してそこでの人間関係も上手くいってて、自分の好きな趣味を満喫している私は楽しそう・幸せそうに見えているようだけど、まあそう、確かにその通りではあるけど、幸せの質がやっぱ違うもの。
私は私で今自分にある幸せを噛み締めてるけど、やっぱり自分の中でそれぞれの『幸せ』にも優劣が決められててそれを解っちゃってるんですよね。「やっぱ自分を愛してくれる男がいる方が幸せなんだろうな」って。ま、愛してくれるのが男とは限らないかもですが、ともかく、自分の存在を唯一だと思って愛情を注いでくれる人がいるっていう状態が一番幸せだと思っちゃうもの
私が一度でもそういう状態になった事があるなら、こういうやさぐれとか嫉妬心とか無かったかもですが、彼女とほぼ同じだけ生きてて私にはそれが今のところ無いんだもの、そりゃーどうしたってそう思っちゃうですよ（正直者）。彼女が幾らみさの方が幸せそうよって言ってきたってそりゃいやあんたの方が幸せでしょうよ、ってなっちゃうですよ。

どうしたってそう考えちゃうから、だからやっぱり彼女からは退こうかな…って考えちゃうんですよねおめでたい話題だし彼女が幸せである事は嬉しいけど、それを語られるのも何か不快だし、みさはどうなの？と自分の方に振られるのも嫌。いや、お祝いする気持ちがない訳じゃないんですよ。何て言うか、幸せであってくれたらいいって思うんですけど、何かもう自分の知らないところでそうしといて欲しいというかなあー歪んでるとは思うけど（苦笑）おめでたい空気に水を差したい訳じゃないから余計な事言わないうちに退こう、みたいな…。


いやーやっぱ女は何だかんだ言っても、『愛を与えられる』っていうのが至上の幸せだと思うもの。私の中では、愛するよりも愛される方が幸せだろうな、とは思っちゃう。女は、の話です。男は知らんが。
私は愛しちゃう方ですね。ただ、私の場合愛を与えちゃうのが、無機物だったり絶対に私には愛を返してくれないと解っているモノや現象に対してだったり、ですけど。だから割と多趣味なのです。それと、絶対に私を見てくれてるって解っている人だからこの間も書きましたが構ってちゃんが好きなんです。愛して欲しいって訴えかけられたらじゃあそうしてあげよう、って思っちゃう。とはいえ、そういう人はごく少数だから、大半の人には『私が情を向けても迷惑だろうなー』って思っちゃう。だから私は、恋が出来ない・人を愛する事が出来ない。逆に、私に対して真剣に愛情を向けてくれて、それをちゃんと私に解るようにしてくれる（これ大事）人が現れたならば、おそらく私はその人を愛するようになるだろうなーって思うんですけど、ま、そんな人なんてこの先の長い人生でたった1人でも現れるのか否か。
何年も前にも書いたような気がするんですが、愛されるのが先なのか愛するのが先なのか。私は愛されないと愛さないって自覚があるけど、愛されるためには人を愛せる能力がないとあかんと思うんですよね。もう私、完全に詰んでる気がするんですよね



何て言うか、軽い出会いから人生の伴侶探しまで請け負ってるようなこういうサイトだからこそ、普段表では言えないようなこういう自分の正直な妬みみたいなものとかも書けちゃうんだけども、書く度に出会いっていうのは減ってるんだろうなあ…と思う今日この頃。
何だろねー、友人の話聞いて、あー誰でもいいからセックスしたいとか一瞬思っちゃったんですが、いや誰でもいい訳じゃねーな、と10秒後我に返り、そもそも私今身体全然開かないから挿入出来ないじゃん、と溜め息を吐き、それなのに「セックスしたい」って思うのは、私が淋しがりだからなんだろうなぁ、と、人生詰んでる事を再確認してしまった今日この頃…。