いつも通り、通りすがりの方向けじゃないですよ。


漸く再来週…じゃない、もう来週か、の旅行計画が纏まってきた感じです。アホみたいに賢い（褒め言葉）大叔父さんとこに行くか行かないか。こう、社会的地位とか人間性とか全て兼ね揃えてて、努力もする天才って感じの人なんですよ、ホント。別に会うのが嫌っていうのではなく（暫く会ってないから何となく行き辛いっていうのはあるけど）、単純に親戚付き合いを面倒臭がるタイプなので、どうしよっかなーっていう気になっちゃってるというか取り敢えず明日連絡取ってそれで決めよう。


まあ29歳を迎えたこの夏でしたが。やっぱ自分の生き方とかそういうのを考えなきゃいけない時期というか。
根本的に私は自分に自信がない。やっぱ今までの人生楽な方に楽な方にって選んできた自覚はあるのでまあそのツケというか、自分のこれから先を考えた時に、やっぱ不安になっちゃうというか。
今のところ私には結婚して誰かに養ってもらうっていう選択肢と考えはないし（こういう意識を持つ人と持たない人の２つに分かれると思うのよね、女って）。幸い私は今好きな事を仕事でやれてて、会社からも私を必要として貰えてるけど、でも今やってる仕事で一生自分の面倒をみていけるかっていうと多分無理だろうし。娯楽品の小売業なんてこの先どうなるかだし、やっぱ自分は接客業に向いてないって思うから、いつ肩叩かれるかって思う事もあるし
そうやって、自分には何も武器がない、って思うから社会人になってから資格取得に励んだりなんですよね。別に職業を選ばなければどうやったって生きていけると思ってるけど、何て言うか、自分を認めてもらう為の武器というか。そういうのが欲しいなあと思っちゃう訳で。

ただ、私の本質的な部分は、やっぱ怠惰なんですよ。あれやらなきゃって思いながらも、何か気になる事が出来たらそっち向いちゃうし、やらなきゃいけない部分だけ押さえとけば後は適当でいいやーって思っちゃうし
まあそう、そうやって、本当は自分ってこういう人間だよなあっていうのを考えていくと、私恋に溺れるタイプだと思うんだけどなあ。案外惚れっぽいし、いいなって思ったものには夢中になっちゃうし（ただそれが色んなものに同時に起こる時もあるので浮気性でもあるんですが）。単純に今までその興味の対象が『誰か1人の人』に向いた事が無いから、『恋をしたことが無い』って事になるんだけども。
今、仕事しなきゃー勉強しなきゃーって思ってても、あれ観たい、これしたい、ってなったら、睡眠時間だの他に向けるべき時間だのを削ってでもそっちいっちゃうし。まあ集中力がないというか

やっぱそうなっちゃうと、自分から自分の為にと思って始めた筈の試験勉強も、「あれ、別にこれ義務教育じゃないんだから、頑張る必要ないんじゃない？」って自分を疑っちゃうんだよね自分の為にってやってる筈なのに頑張らなきゃいけないっていう義務みたいなのになっちゃって、身が入ってない感じというか。これはあかんなあ…と。
でもって最近、仕事の方でも、ミスではないけど、もっとこうするべきーっていうのを解ってる、そういう風に出来てた筈なのに、やろうという意識になれない、っていう感じのが続いてるのでちょっと色んな集中力が途切れてるなあ…と。反省中なのであります
なのでちょっと意識のリフレッシュというか。それで大叔父さんとこ行こうかなーと。別にご教示頂きたい訳じゃないんだけど、何か自分の考えだけで凝り固まってるところを、賢い人の話を聞いて解したいというか


多分今の私は、「誰かから認められたい」っていう意識が強まってるような気がするんですよねー何かその証明っていうのが、社会的には免許資格だったり社会的地位だったりだけども。
で、人として『貴方が唯一だ』と思われる・認められるっていうのが、誰かに愛される事や結婚する事だと思ってるんだけども。私にはその経験がないまま、この歳になっちゃったので、だから余計に、独りで生きていく為の武器が要るよなあ…と思っちゃう、と。それ、地味にコンプレックスなんですよね、うん。誰からも女として必要とされた事がないなあっていう自分に落ち込むのが半年に1回くらい起こる訳でorz
まあ恋と結婚は別と考え、そんなに『誰かから認められた自分』っていうのが欲しけりゃ真剣に婚活して、恋愛なんて素っ飛ばして結婚という道を考えたら、っていうのも確かにそう思うんだけど、でもそれと同時に、私が私自身を世話していく為の武器が欲しいっていうのも思っちゃう訳なんだよ
もう、どっちかなんだよね、一度に真剣に取り組めるのって。じゃあどっち選ぶんだ、ってなると、私は自分で自分の世話、の方を取っちゃうんだよ。そういう人間なんだよ自分に自信がないまま、何処を売りにしていいか解んないままの自分を生涯の伴侶として選んでくれる人を探すよりも、自分くらいは自分を認めてあげよう、と自分の武器を手に入れる旅に出ちゃう。まあ性分ですよ
まあ真剣じゃない身体だけの相手探しなら片手間で常にやってるような状態なんですけどね、今（笑）別にそんな真剣に私の事を見てくれなくていいから、手っ取り早く淋しいっていうのを埋めてくれる人居ないかなーという部分があるから、ここ登録してる訳で。


と、そんな事を考える29歳初秋。多分対外的な年齢（29歳）と、所謂精神年齢とが合致してないっていうのと、その歳ならこれくらいは持っとかなきゃっていう色んなものを持っていないっていうコンプレックスだとかがごーっちゃになってるような気がするんですよねえ、最近…。
疲れてるっていうのもあるし、自分の事でいっぱいになりすぎて色んな事を見る余裕っていうのも無くなってる気がするので、やっぱちょっと外の空気を吸いに行かなきゃなあ、と。そう思いながら、旅の計画を立てるのです。