金曜の夜の船に飛び乗って大阪行こうかなあとか考えたり（面倒臭くてやめた）、母が土曜の夜空いてるからどっか泊まりに行く？とか言い出したもののそういえば世間様は３連休だから何処も空いてないなあだったりで結局のところ引き篭もりです。まあ雨だしね…。
昨夜、観るテレビもないし早く寝よう…と確か深夜１時に電気を消してベッドに寝ころがったものの、何か全然寝れなくて気付けば朝５時という始末です。もう寝られない夜ほど無為な時間の過ごし方ってったら…！お陰で本日すっごい調子悪いです…


人恋しい時期になってるのかなあ。そろそろ誰かとえろい事したいなあとか思ったりもするんですけど。
こういう時、自分がもっと「あーもう男なら誰でもいい」って思えるタイプだったらなあと思うんですけどね
男性からしてみればビッチはお断り、かもしれないですけど（笑）そりゃその方がいいですよ、もっと人生楽しかった筈だ。初体験ももっと早かっただろうし。何が気持ちよくて何が良くないかも理解出来てたかもしれない。数撃ちゃ当たるじゃないけど、もっとフラットな考え方の中で公平に色んな人を見てその中で「私にとってはこの人が一番」って思える人に出会えていたかもしれないし。変な偏見や好みは無い方が良いですよね、そりゃ

どうやら私は、「相手を作ろうと思えば出来ないはずはない」と思ってもらえる程度にはまともに見えるみたいなんですけど、自分の中で決定的に足りてないもの、駄目な部分を自覚してて、もうそれは仕方ないな、と諦めてて、だから誰か独りと一生を添い遂げるような事って無いんだろうなと思ってるんですけども。
例えばもし今後私に何か確変が起きて、突如セフレが何人も出来たり、誰かといきなりビビッときて結婚したりとか、そんな事が起きたって、私が今までに「本気で誰かに貴方だけが特別だって思ってもらった事が無い」っていうコンプレックスだけは絶対に無くならないんだろうなあーって。
無くならないのは解ってて、せめて和らげたくて、特別扱いも恋人扱いもしてほしい訳じゃなくて、男の人に性的な対象として見てもらえる「女」だっていう扱いをしてもらいたいなあっていう時が偶ーにあるんですよね。手っ取り早くそれが判るのが男性とのセックスな訳ですが、多分それが今なんです。
恐らくそういう気持ちが一番強かったのが４，５年前くらいで（私が初体験だとか色んな人と会ってみた時期がそこ）、まあ一旦それが落ち着いて、それからは資格勉強だとか仕事を頑張ったりで社会的に自分の事を認めてもらう方にシフトしたり、趣味に没頭してそこでの自分の在り方を楽しんだり、だったんですけど。その波が落ち着いて、またそういう「女扱い」してほしい時期みたいなのが来たのかなあと。偶にしかそういうのが来ないから、だから恋愛とか結婚とかに向いてないんでしょうけども。
何で人間には承認欲求っていうのがあるんでしょうねえ、それが有るからこうも私は面倒臭い人間になっちゃってる訳だ…。

30も過ぎたし、何となく自分の中で今まで持ってた基準みたいなのが若干緩んだ気もするし、のんびり相手探ししてみるかなあー。