生理中は眠くてしゃーないのです……

思えば私は、自分に対して好意を持ってくれる人しか好きになれないという非常に残念な奴なんですけど、でも逆に、人を嫌いになる事がよく有るか、というと、別にそっちは全然なんですよね、何か…。
ここでは、こちらが出している条件に合わない方はばっさり切るし、こっちのプロフィールも日記も何にも確認せずに何も考えてないようなメールを送ってくる方には舌打ちしますけど、嫌うっていうとちょっと違う気がしますし。それは単純に「眼中にない」ってやつですよね、多分。
私に対して好意を持ってくれてるか。まあやり取りをどれくらい続けられるかにもよりますけど、続けてくれているうちは、「私はこの人の事を思っていた方がいいんだなあ」と認識してるようなもんで。で、やり取りが途絶えちゃったら（前にも書きましたが、「仕事で忙しくなるから○日くらい連絡取れなくなるよー」って最初から宣言されたら別）、「あ、私もうこの人からは嫌われたんだな」→「じゃあ私が思ってても無駄だな、やめよう」ってなって、嫌いになる…というよりは、もう単純に相手に対して興味が無くなる、興味を持っていても仕方ないと思っちゃう、というのが正しい感じです、何か。
相手から私は嫌われてるのに、私だけ思っててもねえ…。「嫌う」っていうのにも結構エネルギー要るじゃないですか。もうそこまで至らないというか…。でもまあやり取りが途絶えたなら、十中八九原因は私だろうと思ってるので（何故か「これ書いたら嫌われるかな」と思いつつも正直者なので送っちゃうタイプで、「嫌われるかも」だと送れるのに「ああもう嫌われたな」と思うと送れないという、ブレーキを掛けるタイミングがおかしい奴なのです）、そりゃ私が送ったってどうしようもないな、と思う訳です、うん。
（因みに私は「押して駄目なら引いてみろ」で一度引かれたら、もうそれは「嫌われた」と認識するのでそこで相手の事を考えるのをやめます）
好きになってくれたら自然と私も好きになるんですけど、でも逆に、嫌われたから、と言って嫌いになる、という訳ではないというか…。自分が嫌われるだけの要素を持っている奴だ、とは思ってるので、もうしょうがないな、と諦めるだけ、となるというか。

「好き」の反対は「嫌い」じゃなく「無関心」だとよく言われますけど、まさしくその通り、やり取りが終わっちゃったならもうその相手の事はどうでもよくなっちゃう訳で…。嫌いにはなってないんですけど、私だけが思っていても仕方がない人だ、と思って、もうさっさと次の出会いを探そう、と切り替えちゃう。
偶にホントに何か月ぶりかに連絡くれたりすると「え、まだ続いてたの！？」ってびっくりする事もあるんですが…（笑）いや、それはそれでうん、別に嫌いにはなってないので「久しぶりだねー」でまたそこで始めたらいいだけだと思ってますけど。
（ただまあ私は仕事が出来る人が好きなので、やり取りが暫く無くなるなら前述した通り先に宣言してくれてる人の方が好きです）

ただ、嫌いにはなってないんですよね。それが逆に厄介なのかもなあと最近思うようになって。
私人の顔を覚えれない方だし（それなのに顔が好みの人がいいって言ってるのは、会う度に「この人の顔好きだなあ」って思いたいからです）、やり取りが途切れちゃったらもうその人の事も忘れちゃう方ですけど。ただ、その人の中で、良かったなあ、良いなあって思った部分だけは覚えておこう、してて。嫌いにはなってないし未練も無いけど、どういう人と出会ってきた？って言われたら、殆ど覚えてない中で、その良かった部分を挙げたい訳ですよ。
「あ、この人のこういう部分良いなあ」って思ったところが強く印象に残って…そしたら結果どうなるかって、次の出会い探しの時に、それを条件として求めちゃうんですよね…それは良くない、不味い。結局それは、ハードルを上げるだけだ…！
だからあれですよ、「上手く予定を立ててくれる人がいいなあ」とか「いっぱいご奉仕してくれる人がいいなあ」とか。勿論こういう人はちょっと…っていう方と出会って、次からは無しにしようって思う事も有るんですが（「太った人は嫌い」っていうのはそれです）、好きじゃないなあという部分よりも好きだなあと思う部分を相手から探そうとした結果結局そうやって次へのハードルが高くなってしまうんだからもうこれはあかん。もちょっとニュートラルに見た方がいいかなあ…。