入院中に 考え 時間が 多く

いろんな 事を 考えだした

このまま 死ぬのか
この病院に 残れるのか(解雇、されないのかちなみに、公務員に解雇は、ない)

みんなに 迷惑を かけ 申し訳ない

両親は 落ち込んで いないのか

かおりくん とは 今後 どうなるのか 幸せに 出来るのか 別れた 方が かおりくんは 幸せ では ないのか

もう 暇だと 人間 悪い 事 ばかり 考え出す

もう 一人に なると いつも 泣いてた
一ヶ月 した時

頼み込んで 退院させて 貰った

もう 精神的に 限界だった

自宅 療養で 一ヶ月 って 事に なった

でも どうでも 良いから この 病院から 逃げたかった のと 毎日 採血され 俺が モルモット化 させられている

そんな 被害妄想が 頭から 離れない
退院して 田舎に 帰る途中 何度 このまま 死のう って 思ったか

自殺 って こうして 起こるんだ って はっきり 判った
自宅に 帰ると また 大変だった

親戚の人 出会う人 全ての人に 何故 田舎に 居るのか～ みんなに 説明しなければ 成らなかったからである

これは また 大変でした

だんだん 自分自身が 暗く 成って いくのが 良く 判った でも 自分で 明るく する 元気は もう 俺には 残って なかった

かおりくん との 距離を 感じ 始めた
次回 仕事 復帰

〓 ちゃん
何か 人生の 終りを みたよ〓