今日明日と２連休の旦那様。

明日は私の整形外科で、新しいギブスにお金説明にレントゲン診察。
ざっと四時間は待つだろう。

旦那様に送ってもらうと次男を預けなきゃで仕事ができない。(繁忙期もあり休みは１日仕事したいとのこと)。

それに一緒にいると揉めるだろうし、ちび二人つれて仕事をするために実家に帰ってもらった。

しかし、朝出発寸前見送る際にかなり揉めて、いちおう出発はしてくれたが、泣きすぎて腰が抜けたのか足の力が抜けたのか地面から立てなくなった私。

泣き崩れるってこのことだ。

散々言い争った。
見送る時くらいもめたくないのに。

掃除のおばちゃんが通りかかり見つけて助けてくれた。

旦那とうまくかいってない。
旦那が原因のうつになり精神科に通っていて離婚視野に動いている。
いつ自殺するかわからない。
など、泣きながら話を聴いてくれた。


そしたらね、二人のおばちゃんがね、
まず、はやまったことは絶対にしないって約束してちょうだい。
それにね、あなたがいることでどれだけこのマンションのママが助けられてるか、あなたの笑顔でどれだけの人を救ってるか。
私達だって毎日あなたと話して楽しくて元気で明るくてよく自分たちのこと見て気にかけてくれて、それがあるから、今日も頑張ろうってここまでこれたのよ。

あなたはみんなから必要とされてるのよ。
だから絶対に死ぬなんて考えちゃダメよ。

お子さんもさ、いつも笑ってるぢゃない。
あの笑顔はあなたからくるものなのよ。
あなたの、頑張りはちゃんとお子さんにも私達にもはみんなに伝わってる。

みんなあなたのことが大好きなんだから変なこと考えちゃダメよって。

涙がとまらなかった。

言わなかったけど、毎日掃除してるからわかるけど、玄関前の場所、私のうちはいつも汚れてないそう。
きっとママがお家を綺麗にしてるんだろうなってわかるわょ。

あなたよぉく頑張ってる。
なんにも、間違ったことしてないよって。

嬉しかった。

母親が厳しく褒められることのない私は嬉しかった。
救われた。

私はまだ人に必要とされてる。
生きてる意味はあるんだね。

そのあと家のたまった仕事や家事を沢山した。
グータラするはずがグータラにはならず。

EXILEATSUSHIのアルバム聴きながら幼稚園や療育の大量の書類を日付順にファイリングする。

この一年半が走馬灯のように甦る。

辛かった。悩んだ。しんどかった。
でも嬉しいこともあった。
こんなに成長してくれた。
やっと、話した。
やっと、他のこと遊べた。
いろんな幸せも甦った。

しかし、そこに旦那様の影はなかった。

平日休みで行事に出れないのはわかる。

でもね、どんなときも話を真剣に聞いて二人で乗り越えた。
支えてもらった。分かち合ってもらったとゆう事は一切なかった。

もうここまできたらお互いがお互いに不幸になるだけ。
今日家を出ていこうと思った。
でも、出ていったら子供たちは、義理両親がきっと面倒を見る。
離婚したいのと逃げるのは違う。

だから私は子供は絶対に守る。
あの子達は私の宝物だ。
あの子達がいなかったら私はとっくに死んでるだろう。
思い止まらせてくれるのは、あの子達が私の命より大事だから。
私は守っていく責任がある。

養育費払えないから仕事やめて、子供を施設にいれればなんて、冗談でもいっていいことと、いけないこともわからない人に親権は渡さない。

今日はかたく誓った日でした。