※長文ご注意下さい。
　　　　　　　

昨日。朝から合計４時間泣きすぎて片方二重、片方おく二重の私。
くっきり二重になってくれました。

いつも二重シールでごまかしてたけど、泣きすぎるとくっきり二重かぁ。

鼻もはれました。
豚鼻ですね。
トナカイみたいです。

私はね、ネガティブだから。
いけないんだけど、変えたいんだけど。
変えられないのよそう簡単には。

人との縁を切る事の悲しさ。
　
それが自分の為とは言え、
一度は気持ちの入った人を記憶からなくすには時間がかかる。

そんなこと、私を大切に想ってくれる方に言えるわけないよね。

そんなに気持ちあるなら戻ればいいぢゃん。

俺なんかいらないぢゃんってね。

でも違うんだよ。

一人一人がみんな大切なんだ。

でも、私は過ちを犯した。

彼とゆう命をかけて愛してくれているのに、
うまくいかない事や淋しさや私の甘さから違う男性に気持ちが入ってしまった。

そして簡単な考え、まさか、大丈夫。
そんな甘い最低な考えから避妊をせず、
命を宿してしまった。

それを言わずにさよならをした。

沢山悩んだが、私を命をかけて愛してくれる彼。
私の全てに寄り添ってくれる。

でも沖縄のあの人は違った。
自分の気持ちが一番
自分の考えばかり押し通し、大事に想ってると言って愛情が増えて増えて夜も眠れなくなってしまった。


年齢や年収やどうにかなるさ的な明るい彼が、このネガティブ体質の私には楽しさに感じた。


でもね、避妊をしないとゆうこと。

それは相手を大切に想っていないこと。


昔イケメンでモテて沢山遊んだそう。

私は長男は生理が終わった日に中出ししてないのに避妊してなく出来てしまった。
次男もそうだ。

旦那様はゴムをつけるとたたない為に使うことがなかったが、安易に中出しして出来てしまうのが怖くそれだけはしたことはなかった。

ずっと食欲や性欲がスゴく胸のはりも乳首も痛く、おかしいと思っていた。

女の勘もあり、彼からも言われて、
急いでまだ、ままチャリに乗れない足なのに嫌な予感がして妊娠検査薬をかいにいった。


陽性だった。

体から何かが抜けるのを感じ、
それと同時に母性がすでに芽生え始めた。

産婦人科にいった。
中絶とゆう言葉だけでうちはやっていませんと。

何件も周り、電話をかけた。

とある産婦人科は中絶手術をやっていると、急いで向かった。


妊娠は間違いないが、排卵が遅れたためにもう週数では５週に入るのに胎のう。
袋が小さい。
赤ちゃんだけを見るとまだ二週くらい。

もしかしたら子宮外妊娠の可能性もあるし、通常妊娠の可能性もある。


私は旦那が理由のうつ病になり、
精神科に一年通院している。

全治３ヶ月の骨折で今２ヶ月に入ろうとしている。

そして、ストレスにより咳喘息を一年前に発症した。

この三つのリスクをクリアできる産婦人科はそうない。

川口市はなかった。
川越市もなかった。
大学病院でさえ運が良ければできるとのこと。

とある大学病院でやっと子宮外妊娠でも、正常妊娠でも、中絶手術が可能なとこをみつけた。


旦那とは不仲で離婚寸前だが、最後の生理あとに一回だけした。
屈辱的だったが、それがあった為に旦那は自分の子だと100%思っているので、
この件で私の不倫はばれていない。


喘息が一番ネックで、麻酔がけられないかもしれない。
以前、喘息を、医師に申告しないで中絶手術をし、麻酔をかけたら呼吸不全になり死亡した例も沢山ある。

日帰り手術なんてよくゆうけど、
私は最短入院１日、最長5日くらいだろうと。
個室で一泊二万はする。
手術も30万以上はするそう。
高額療養費の申請をしなければいけない。

旦那と話し合った結果、
金銭的な理由。
離婚を視野にいれ生活しているので、やはり産むことは出来ない。
夫婦の仲を改善し、旦那は100万稼げばばおろさずにすむか？と言ってきた。

年間100万を稼げるような人ではない。
ただでさえ、家事育児不参加で、
この夫婦仲で妊娠したら、確実に私の精神は破綻する。

毎年この時期旦那の繁忙期も重なり夫婦仲は最悪になり、
私のうつは悪化し、
生きるか死ぬかの毎日である。
高いところにいると飛び降りたくなる。
道路にいくとひかれたくなる。

誰かに導かれるようにとっさに死の世界が目の前に広がる。

ここで飛び降りたらマンションの価値が下がりみんなに迷惑がかかる。
道路にとびこんだら相手の一生を変えてしまう。
私がいなくなったら今目の前にいる子供は？
そうまだ思えるから、留まれるが、旦那と揉めて何度も包丁をもちだし、
ベランダにのぼったことがある。
過呼吸にも度々なる。

だから、今年を生き抜くことが毎年この時期な目標になっている。

バカだと思う人、思って結構。
同じ状況下にならないと気持ちはわからない。

しかし、サイトに入り、痛い目にもあった。
恋して傷ついた別れもあった。
パパ活、割り切りが出来ないこともわかった。
そして私を励ましてくれるフォロー、フォロワーさんにも出逢った。
そして私を魂がほしてると言ってくれる彼に出逢えた。
この状況下をわかった上で再婚を視野に入れて知っていこうと歩んでくれる方にも出逢えた。
電話で私の話を沢山聞いて元気を活力を癒しをくれる優しい方にも出逢えた。

その方たち皆様のおかげで、かなり元気になって、やりたいことや、笑顔も増えた。

しかし昨日。
体の異変を、感じた。

朝からイライラしてどうにもならない。
妊娠初期症状から、腰痛、恥骨痛、食べずわり、情緒不安定、その他沢山の症状がでやすい私。

沖縄の彼とのさよならや、
骨折のストレス、
お腹の赤ちゃんのこと。
沢山のなにかが押し寄せて精神が破壊された。
子供が朝起きてとなりにいる時愛しくて愛しくて仕方ない。
しかし昨日は違った。
何をするのもイライラを通り越し、
私は怒鳴る叫ぶ。泣く。
MAXになり、狼のようにずっと絶叫して泣いていた。
包丁でさそうとしたが出来なかった。
子供にあたることは体が拒否してた。
そうしたら知らないうちに、お皿をなん十枚も割っていた。
叫びながら割っていた。

頭がおかしくなった瞬間だった。

泣いて泣いて体が動けなくなり彼に助けてと、救いを求めた。

子供たちに怪我はない。

警察か児童相談所に電話をしようと思った。
頭の狂った泣き叫ぶ姿をみた子供たちは泣いて怯えていた。

こんな母親はいない方がいい。

彼が電話で、落ち着かせてくれた。
うちにきて、破片を片付けてくれた。
ようやく地に足がつくどはないけど、体が動くようになった。

午後からマンション内のX'masパーティーだ。
長男は楽しみにしている。
私はいける状態ぢゃなく、ママ友に理由を話長男だけ連れてってもらうも、
次男いけずにギャン。
どうにか化粧をして次男つれていってきた。

その間彼はうちを綺麗に掃除をしてくれた。
帰ってきてマッサージをしてくれた。
そのまま、眠りについた、わたし。
眠りを妨げないよう怪獣二人と遊んでくれた。

子供たちは、サンタさんにプレゼントを、もらい沢山のお友達と遊び楽しそうだった。
午前中の地獄が嘘のようだった。

お腹をさするだけで、
赤ちゃんに申し訳なさで、涙がとまらなかった。
親は選べないのに、この世にこんな私を選びせいを受けてお腹にやってきてくれたのに、それを奪ってしまう。
殺人者だ。
人殺しだ。
懺悔と反省。言葉ぢやいい表せない気持ち。
日に日に母性が、強くなる。
早く早くおろさなきゃ。
でもすぐ手術日が、決まるわけではない。
日々この事を思うと頭がおかしくなりそうだ？無事に全てのことが終わったら、
きちんとお寺にいって供養してもらおう。
初期手術だから、死産届も火葬もない。
でも一つの命。
三人目の私の子供。
大事な大事な子供。
逢いたくても逢えない私の子供。
一生、死んだあとも償わなければいけない。
だから、私は死んではいけないのだ。
この子の為にも。
今目の前にいる二人の愛する息子達のために。


ドラマのカルテットが大好きで、Doughnuts Hole おとなの掟。
を残りのポイントでダウンロードした。

あれを聴くとドラマの楽しさを思い出し元気がでる。
カルテットロスが半端なかった私。

あのドラマはいろんな人生を生きながら温かさ寂しさいろんなものを共有し、成長していく素晴らしいドラマだった。

私は中高、吹奏楽をやっていて金管楽器だったが、
弦楽器も少し嗜んでるので、
あのカルテットの五十奏は素晴らしかった。

世の中には綺麗なもの、素敵なもの、楽しいことが沢山ある。

悲しい出逢いもあれば素敵な出逢いも沢山ある。

だから私は今日１日１日を噛み締めて生きていかなければならない。