昼過ぎ。
今考えたらスゴいつぶやきをした。

私は揉めて泣いて疲れはて、
吐き気、頭痛、胃痛全てが生きてるとゆう実感を消した。

今日は26日。残り５日間生き延びれるだろうか。
あの人を殺すか。
いや、それはしない。

天国のあの子に会いに行こうと思った。

もうこの世からいなくなりたい。
思っちゃいけないことを本当に考えた。

泣き疲れた私は、少し寝たら天国にいこうと思った。

そんなようなつぶやきをしたはずが、
書き込まれてなかった。
絶対書き込んだはずなのに。

神様がダメだぞといっているのかもしれない。

久しぶりに旦那様が私に休む時間をくれた。　

ストレスによる頭痛吐き気、胃痛全てが少し収まったが、顔を見るのも怖い。

この部屋をあけたくない。

私なしでご飯や家事をやってはくれないか。
無理だろう。


今日昼はマックを買っていった。
当然ダイエット中の私は食べてはいけない。

彼の車のミラーにうつる私は醜かった。


やはり太った自分を見ると吐きそうになる。

周りの綺麗な人をみると涙が出てくる。

私はなんて醜いんだろう。

どんなに可愛いとか、
エロい顔だとか、
性格美人とかいってもらえても、
落ちてるときはなにも耳に入らない。

このコンプレックスは痩せてもかわらないんだよな。少しへるかもしれないけど。

だから頑張らなきゃいけない。

炭水化物を抜くようダイエットをしてる。

サラダや野菜、スープを食べ炭水化物を減らし油ものを極力食べない。

しかし今日食べてしまった。
あの人に怒られるだろうな。
仕事繁忙期で忙しいあの人に。


大好きなマックの三角チョコパイ。
チキンナゲット15ピース390円で安くなってて、
違うソースが、
チーズフォンデュソースと
えびのなんとかソース。

ソースの新しいのに弱く、買ってしまい少し、いや、わりと食べてしまった。
胃痛はひどくなってる。

今日悲しいことがあった。
心が折れた。

どうしてこんなにもうまくいかないんだろう。
無理して会いに来てくれてるからこその私の想いや行動が悪い方にいってる。

ただ、彼は私に逢いたいとゆうたった一つの願いと私を元気にさせてあげようとゆう事しか考えてないのに。

なぜうまくいかないのだろう。

今日精神科の会計まちで、

小学生の女の子(南米の国の子？)に私のネックレスが可愛いと声をかけられた。

ママも多少の日本語はわかる。
スカーフを巻いてたからイスラム系の国の方かな。

女の子に私が、おばちゃんって言葉を使ったら、おばはん、ってだぁれ？と言われた。
あなたお姉さんでしょ？
と。
嬉しかったなぁ。
調子にのって、お姉さんは子供がふたりいるんだよと言ったらえぇー( ﾟдﾟ)！と驚いていた。

子供は時に残酷だが素直だから嬉しかった。

私は素直になれない。
甘えかたもわからない。
ぶりっこもできない。
仮面をかぶってる気はないが、
いつも気を張ってるのは事実。

自分がしっかりしなきゃ。
あの人に子供をまかせたら死んでしまう。
このマンションも家計も私がしっかりしなきゃ。
と何もかも背負い込んでいる。
それを少しでも共有してくれたら、
わかってくれたら、
私の背負い込んでいる物を軽くしてくれたら。

そんな期待は見事に崩され、
そう思った自分が悪いのだと想い知らされる。

夫婦ってなに？

わたしが働けない体にしたあなたがなぜ働けと脅すのだろう。
共働き出来ないことをせめるなら今すぐ保育園入れる手続き、面接、全部してみろよと怒鳴り散らした。


川口は今埼玉で一番の待機児童。
保育園には育休中でも、入れずやむを得ず無認可保育園にしたり、
仕事を辞めたママも沢山しっている。

それを働いてない加点なしの私が保育園にいれられるわけがない。
それに次男を保育園にいれ、
長男を幼稚園の預かり保育にいれる。

ただでさえ、長男は発達障害で療育にいっていて３月生まれで何もついていけない。
重度アレルギーもある。
軽度アレルギーは10個以上ある。

次男は喘息持ち

そんな子を預けるのは子供のストレスや、心配がありすぎてまだ無理だ。

当初パパ活目的だった私は次男を一時預かりさせようと面接にいった。
そうすればパパにあえるし、
保育園代もだしてもらえるし、
パパ活で御気遣いまでもらえる。

でも、ダメだった。
そんな腐った考えで子どもを預けるなんて子どもがかわいそうだ。
私の精神も崩壊していたとはいえ、必死に働く保育士さんに失礼だ。
と。

面談中に自分が情けなくて倒れるように泣き崩れてしまった。

そこでやってもないけど、子どもを大人の事情で預けるのはダメだ無理だと思った。


それでも少しはそうしてもらえればもっと二人の時間が持てたのにと今日彼には言われてしまった。
預けれない気持ちもよくわかるともいってくれたが。


私は今まで会った人、やりとりした人に、
保育園代も移動するタクシーや交通費もだすから、二人で会えないかと言われたことが何度かある。
きっぱし断ったが。

やはり離婚する前の以前はパパ活、今は再婚相手。
それを探すにあたって、二人だけで会える時間はそう滅多になくて、
それを理解してくれつつも、
なかなかうまくいかない。

長くなったが、いろんなことがうまくいかないんだ。

八方塞がりだ。

二人で久しぶりに彼と会った時にこんなに幸せなものかと思った。
やはりいつも子どもといると女ぢゃなく母親になってるんだ。

一人の女としていられる事がこんなに幸せなのかとビックリした。

何が言いたいかわからない。

早く寝室から出よう。
揉めませんように。