今私は悩みに悩んでいる。



彼には、こう言われている。



・もう俺がいなくても大丈夫だ。


・疲れてしまった。


・どうでもよくなったとゆぅ気持ちになった時がある。


・前より好きな気持ちは減っている。



半年くらいずっと喧嘩とゆぅか、


揉めたり、うまくいかなく、


別れる別れないだのを繰り返し、


お互い疲れてしまったのは事実。



これはもう恋愛の末期なのだろうか。




しかし、

・会ったら間違いなくぶっちゅーする


・今までが好きすぎて今が普通の恋愛をする人の好きなのかもしれない


・誰か違う女からいくら金をもらってもやりたいなんて思わない


私の気持ちは、

彼の事は今だって大好きだ。

逢いたくて仕方ない。



でも、私は揺るぎない愛情をくれる彼が好きなのかもしれない。


そして、嫌なとこも、ムカつくとこも沢山あるし、

すぐフラれるし疲れるし、

涙することもある。


でも、私の人生史上、

彼よりいい男に出逢うことはないと思っている。


言い方を変えれば、

私の事をこんなに愛してくれる人に出逢う事はないと思う。


10年付き合った不倫彼氏(きちんと別れている)を

とっくに越して、

私の人生にいなくてはいけない、

いてもらわないと嫌だ

ずっと死ぬまで一緒にいたい人になってしまっている



でも、「気持ちが少し減った」


とゆう爆弾で私の心は粉々になった。


でもね、彼から既読スルーが続いたり、

あぁ私突き放されてるな、

って感じた時に、

もぉこれは彼から卒業して

自力で歩いていかないといけないのかな、

とゆぅ気持ちが芽生えたのも事実。


私は彼なしぢゃ生きていけないと思いながらも、

彼がいなくなり、

心に大きな大きな穴が開いたとしても、

最初は辛くて辛くて仕方ないかもしれない。


でも、いつか時間が解決してくれる。

って自分に言い聞かせているのも事実。


私のつぶやき方も悪かったが、

彼に、私が絶対浮気してますよと

サイト内でメールをしてくる女も多数いるそうだ。

彼は今退会しているが、

戻ってきてこの日記を見てどう思うだろう。


ここ最近の私はある事が出来るようになった。

彼にフラれるかもしれない、


悲しいことを言われる。


今まで散々泣いたけど、

どこか違う冷たい冷酷な私がもう一人いて、

感情を押し殺し、

涙を流さないようにする術を少しずつ身に付けている。


そうだよ。

仕方ないよ。

恋に終わりは来るんだよ。

しょうがないしょうがない。

自分を好きぢゃない人を追いかけたりはしない。

だから、

私が嫌いならどうぞ他をお探しください。って。


それはただの強がりなのもわかってる。

でも違う自分を作らないと、

私が壊れてしまいそうだから。


私はとある人に言われた。

男は金を払わなくても気にいった女には

その場だけでも愛の言葉を浴びせる事も

優しくする事だって

やれる為なら簡単に出来る


安い女になるなと



きっと彼と別れたら私は頭がおかしくなったように、

割り切り女になるか、

寂しさあまりに、

男の人に会い、

好きでもないのに体を預けるのだろう。


そうなってはダメだ。



でも今、どうしたらいいかわからない。

彼に逢えば何か変わるのか？


変わらないもしくはさらに悪い方にいったらどうしようと、

逢いたいのに、逢うのが怖い。


でも逢って、私に振り向いてくれる何かを私は持ち合わせていない。


ただ言えるのは、


いくら喧嘩しても、

合わないと思う事があっても、


私は彼を愛してる。


神様。

私はどうしたらいいのでしょうか。