私は今長期入院中です。

なのに、やらなくてはいけないことがありすぎて、

それも自業自得なのかも。

１分足りとも休まず動いたり、

頭を使っている。

血液検査結果は問題なかった。



全ての身体の不調は過度なストレスだ。



でも、私は自分に自身もないし、


デブでブサイクで、


仕事も覚えも悪いし、


容量悪いし、


人間関係が1番苦手。



明るいのは作ってるだけ。


作り笑顔。


作られた明るい性格。


コミュニケーションは努力の結果。



これから、心理検査をやったり、


ものやすれ療法もやってみる。



今の私は体と心が壊れている。




それでも手を差し伸べてくれる方に、

ありがとうございます。


本当に感謝しています。




つぶやき、日記は、


生きてきたその時の過程だから、


過去をいい意味で振り返る為に残しとくのが私のやり方。



でも彼は私を想って、


私が傷つかないよう、


内容を大量に吟味し、


削除した。



ありがとうね。


そんな優しさに昨日きずけなかった私をお許し下さい。



私は恋愛がうまきいかないと、


1番苦しくなる。


でも、泣いたらマツエクもとれるしね。


いいことないから、


泣かないで笑おう。



泣く時は思いっきり泣く。



泣き虫は卒業したい。



私は今、性格的に、人助けをしてしまう。



とゆうより、


人が頼ってくれるから、


それに応えようと寄り添い行動する。



それによって、



あぁ、私は人から必要とされてる。


と思える。



でも、疲れたり、悪いパワーももらうし、


頭が脳がオーバーフローしている毎日。



子供のこと。


両家のこと。


旦那のこと。


彼のこと。


仕事のこと。


どれもこれも大事だ。



でも1番大事なのは、自分の体だ。



でも、私にしか出来ないことが沢山ある。


ストレスケア病棟に入り、



私は自分での自信はないが、



特殊能力もあるし、


行動能力

コミュニケーション能力


エンパス体質

芸術的感性


いろいろ含めて頭がよすぎることがわかった。



それをいい方に生かせるよう、


おばぁちゃんにお化粧をしたり、


字が書けないお年寄りに字を教えたり、




戦争のトラウマのおじいちゃんのストレスケアをしたり、


コミュニケーション能力がない才女の今後や退院後にケアをしたり、


拒食症の子に綺麗な美しい体になるためのレクチャーをしたり、


嫁とうまくいかないおばぁちゃんに、

うまくいくコミュニケーションや言葉の使い方、や

生活の仕方をレクチャーしたり、



書ききれないほどある。



今年中には硬筆の教室(資格を入院中にとり、受験合格する見込み100パー)を開業する。


が、入院したので、来年持ち越し。


そして、ノートパソコンで、執筆活動をし、
世に本なり、何かしらの公表をする。


ノートパソコンの手配をして頂いた方に心から御礼申し上げます。

このご恩は一生忘れません。

私はまだ生きてやらなくちゃいけない使命、


やりたいこと、


子供に教えたいこと、


生きることの大変さと、素晴らしさを教え感じてもらうこと。


だから、死んでなんかいられない。





飛び降り自殺未遂をし携帯全損で、

新しいauAQUOS3を手にし、


Wifiルーターも、
モバイルバッテリーもあるので、

私は怖いもの無しだ。


本を何冊も書けるくらいの内容を1週間の入院で得た。



今日初めての外出許可で自宅にいくが、
旦那と義理母へのストレスで、

貧乏ゆすりがとまらない。


でも今日精神的に大丈夫なら、

外泊許可もでる。


今日は忙しすぎるけど、頑張る。


楽しみのために頑張る。


笑った顔が見たいから頑張る。


この長文を8分で完成ささた私はやはり、IQが高いんだろうなぁ。


(*ノ∀｀)ｱﾊﾊ