親しくしている方は、

今の私の状態を知っている方もいるでしょう。


友達限定日記にするか、迷いました。


が、何かプラスになる何かを求め、
公開にしました。



昨年6月から3ヶ月入院し退院後、

私は現実世界の色々なプレッシャーや様々な理由から、

日に日に引きこもってしまいました。



家事も育児もできず、

もちろん大好きだった料理すら出来ません。

毎日つぶやきをアップしていたちなみはもういません。



布団から一日中、ご飯とお風呂の時間以外は出ることが出来なくなりました。


何を食べても全く美味しくも感じず味覚もわからず。



楽しい、嬉しい、幸せ、そう言った明るい言葉は全くなく、


悲しい、不安、死への願望。

何の欲もなく、

無気力でしかない日々。

全く言葉も発さなくなりました。



1番罪深い事は、子供達への愛情さえなくなりました。

もう母親でも無くなりました。



実母が我が家に泊まり、住みつき、

全ての家事、育児をしてくれました。




人に会うことも家から出る事も辛く、

昨年の夏以降、
幼稚園の行事も一切参加していません。


そんな半年が過ぎ、

通院していても病状は変わらず、

転院する事になり、

大学病院に入院になりました。



しかし、まだ自殺をしかねない私は、

閉鎖病棟の医療保護入院とゆぅ形で、携帯さえ使えず、

牢獄に入れられたようでした。


そこは、見た目にわかる程、鬱症状が酷い患者が多く（内容省略）、
この環境下にいたら余計に悪化すると思いすぐ退院し、

今は実家で療養しています。



子供達は義理母が面倒をみてくれています。


携帯をみるのも、特に返信する事が難しく、文字すら浮かびません。
既読スルーばかりな日々。


誰にも関わりたくない。
人と接することが辛い。
話をする事もできない。

大好きなカラオケも、趣味も、音楽も、
何もかも無関心。

昔の私とは正反対になってしまいました。


感情がない人間のようです。


何が書きたいのかわからないけと、

どんなに睡眠薬を飲んでも眠れない今日、

今の状態を残しておこうと日記にしました。


去年ダイエットを頑張り、

入院中にげっそりしたのもあり、

20キロは痩せたのに、


薬の副作用もあり、

引きこもってしまっていたので、

20キロ以上も太り私の中では女として、
終わってます。


でも痩せた時の自分は唯一好きになれる。

だから、

この精神状態でダイエットするのはかなりしんどいけど、

いつかまた好きな自分になれるよう、

明日から生きていきたぃ。



心配して下さる方々、ありがとうございます。

自分を見失っています。

でも、どうにか死なずに生きてます。

どうにか。