私は不器用だ


ドン臭くて覚えも悪い


動きだって遅いし
何かを習得するのに人の倍時間が掛かる


天才には一生なれないタイプだ




いつも生き急ぎ
何かに怯え
心が不安定だ


それは病気のせいか


いや、違う


昔っからだ


コレは性格

資質だ




愛想だけは良いけれど

周りのぶりっ子が出来る女友達が
ずっと羨ましかった

いや、正直ウザかった




私は持っている武器が少ない


美貌もない

スタイルも悪い


上司におべっかを使える術もない


女の敵も少なくは無い


女の陰湿なイジメにも何度もあった


人に好かれる様で そうでもない



弱そうな女程 虐めたくなる奴が
世には山程いるんだ



見た目は明るくて
幸せそうだとか


いつも楽しそうだとか

何も悩みがなさそうだとか

そんな風に見えるらしいよ




きっといつも何かに気を遣い

本当の
本来の自分が
わからなくなっている




こんなに私は恵まれているのに
なぜか幸せだと思えない



なんだか辛くて 苦しくて
訳の分からない涙が零れる




元気な時は
前向きな日記を書くのに

エロ日記も書くのに


どうしてこんなに
心が安定しないのだろう




それは

心が脆いからだ




人の助言に傷つき
周りと比較し 自分を卑下し


人を羨み 妬み





最近気付いたんだ



日記に書いてる事は本当の気持ちだ


でもいつも自分に問い掛けている



" ホラ お前はこうゆう日記を
書けるって事は
恵まれているとゆう証拠だろ


だから前を向け


何をそんなに俯き 哀しんでいる

お前は お前らしくいればいいんだろ "




自分へのメッセージを込めて
書いているのかもしれない




さっき 心と身体が疲れてしまって


子供達が寝たのを確認し
なけなしの金で
急いで接骨院に駆け込んだ



あの弟分院長は
いつも私を嫉妬激励してくれる

頼もしい弟分だ




今日 言われた


" ちなみさんは 素が 一番魅力的っすよ "



素 かぁ...



ありのままでいいって事かな



なんか

自分を肯定して貰えた様で

嬉しくて


帰りのママチャリ

涙が止まらんかった




私の魅力ってなんだろう



私は今
色々と困難を乗り越えようと
もがいている




それはね、自分の存在を肯定したい


存在意義を感じたい




だから、それを証明する為に
頑張っている



論より証拠 だ





頑張れ

歯を食いしばれ

負けるな




僕が僕でいる為に

勝ち続けなくちゃならない






内祝いで頂いた美味しい
ウインナーと



ビールおじさんに貰った
大好きなプレモル白を飲んだら


やるべき事をやっつけよう



泣いてる場合ぢゃねぇだろ



明日も朝早いんだろ




証明しろ


この手で


掴み取れ