３月になると思い出す


このサイトには２０１７年６月に入った



長男が３歳３カ月
次男が１歳１０ヶ月



育児ノイローゼとゆうか

あの人が理由での鬱病になって


生きていく力がなくて



なんかでこのサイトを見付け

システムもわからないのに
始めてみて




お金を稼ぎたかった



あの人の稼ぎで肩を竦めながら

生きていくのが辛かった



働いていないとゆうだけで

弱者だと言われる日常から

抜け出したかった




割り切りおばさんをしようとしていた


でも、出来なかった




そこから２年近い月日が経ち


次男が幼稚園へ入園

おチビ二人が幼稚園に入ったタイミングで


まだ働ける体とは言えないが

私は働き出した



昔からのフォロワーさんは知っているが


ここまで来るのに
とてつもない困難があった



あの時は ダイエットも好調で

なんかいつもテンションが高くて

自分は何でもやれる様な気がして





９：３０から１４：３０まで
ラーメン屋のパート


１５：００から１８：００まで
お水の仕事



延長保育のチビ達を迎えに行き



旦那様が休みの時は

１８：００からMAX１：３０まで居酒屋のバイト




寝る暇もない

忙し過ぎる毎日だった



驚く程お金を稼いだ



でも悪い仕事をしているとゆう思いからか

現生を毎日手渡され



なんだか汚いお金に見えてね


" 使わずに貯める "


とゆう事が出来ず、出費も多かった




それでも早く早く離婚資金を貯めたかった



自立してあの人から逃げ出したかった



もう籠の中の鳥でいるのに疲れ切り

生きる道を見失っていた





家のお金は潤っても

あの人は変わらなかった




日に日に私の心と身体は蝕まれ

取り返しのつかない事をしてしまった




そして２０１９年 ６月

長らく入院し退院したが



この家に

元の生活に戻ったら

人間としての機能を無くしてしまった




2年半 子供達と別居生活をした



皆、離れて寂しいだろうって言うけれど


感情さえなくなった人間は


全てがどうでも良かった



可愛かったはずの子供達は

いらない存在になってしまった







そして三年後の今 普通に生活している



いや、無理をしてどうにか生きている



病気は完治もしていなく

たぶん一生のお付き合いになるだろう





今 私はあの時の

仕事を始めた時と似た様な

精神状態にある




お前 よぉく聞け


お前は 沢山人に迷惑を掛けた分


幸せにならなくてはいけない



産んだ子供を手放してはいけない



親の責任を放棄してはならない




自分の心にようく問いかけろ


自身の命を危険に晒してはいけない




自分の命は自分で守れ




空の方が楽しいんぢゃないかって

思う事があっても



それは違う




生きているこの今よりも


愉しい事も


幸せな事もあるもんか





お前を必要としてくれる人


お前を支えてくれ人


お前を慕ってくれる人




ちゃんと皆の顔を思い出せ



決してお前は1人ではない




もうあの暗闇には

二度と陥りたくはないだろう




何があっても 生きるんだ



大丈夫だ



大丈夫





ココには

お前を応援してくれる人達が

沢山いるだろう




お前の生き様は

ココにちゃんと記しているだろう



辛くなったら

しんどくなったら


読み返せ



その為のココだろう




よし 落ち着いたか




最初のタイトルは

" 忠告 "

だったが



それはやめようぜ





" 涙の先に "



そっちの方が


なんかカッコいいだろ