少し 身体に溜まった
膿を吐き出そう


この家に戻り
早6ヶ月

ようやく半年が経った

先週
コップの水が
溢れてしまい
私は家出をした

初めて
話し掛けてくる
子供達の声を無視した

もうこの家には
居られないと
告げるママに

長男はごめんなさい
ごめんなさいと
泣いていた



大雨の中
金の無い私は
充電が出来る
ファミレスに向かった

全身びしょ濡れで
泣き腫らし
真っ赤な目をした女

全身の力を無くし
今にも倒れそうだった


一人テーブルで
声を押し殺し
顔を覆い隠しながら
泣いている私

ファミレスにいる
周りの客から
冷たい視線を
ヒシヒシと感じた



仕事終わりの彼が
嗚咽並に号泣している
私の所にすぐに向かうと
車を走らせてくれた

落ち着け
大丈夫だ

俺がいるから
安心しろ

訳は聞かず
ずっと私の涙を
電話越しに
吸い取ってくれた


やっと呼吸が
落ち着いてきた頃
目の前に
８人の家族が
テーブルを囲んでいた

ばぁば じぃじと
ママ パパ
子供達


愉しそうに
楽しうに
笑ってるんだ


溢れ出す涙の中に映る
その光景が
あまりにも眩しくてね


なんで自分は
こんなんなのに
笑ってんだよ


やめろよ
そんな幸せな家族
見たくねぇんだよ


お願いだから


幸せそうな家族を
見せないでくれよ


悔しくて
情けなくて
惨めで
カッコ悪くて
胸糞悪くて
自分を責めた



その後

久しぶりに
彼と居酒屋に行った

もつ鍋のお店でね


全くアルコールすら
欲していない
精神状態だったけれど

初めて行くお店と
店員さんの
対応の良さや
美味しい料理


心が安らいできて
少し笑える様に
なってきた



翌日
何年ぶりかに
牛丼を食べた


外食を我慢し
なるべく自炊している
私には

充分すぎる
贅沢だった



帰宅したら
子供達は

寂しかったと
もうママが
帰って来なかったら
どうしようと
不安だったようだ


夜は寂しくて
二人して泣いたと
言っていた


子供達には謝った

家出をした理由の
ひとつに
子供達の事もあったが


不安にさせた事は
親として失格だ



でも 主人には
家出をした所で
何の効果も
意味もなかった




春休み


仕事をしながら
子供達の
お昼ご飯を
早朝に作っておき
留守番をさせ

帰宅したら
やらせておいた
勉強を見て


毎日色んな子供が
我が家に
遊びに来ながら

急いでご飯を作り
カーブスに行く


仕事は日に日に
覚える事が増え
結構あっぷあっぷで
白旗を挙げたくなる

でも
負けないで
頑張ると

決めたんだ



稼げる様になっても
相変わらず
お金の事で
主人とは揉める


私もっと
もっと
働かなくちゃ
ダメみたいだな



今 迷路に迷い込んで
八方塞がりで
身動きが
取れなくなっている


なんだか負担が
更に増えている
春休み


とにかく元気が出ない

もぬけの殻


今日は
とある事での
とっても大切な日


本当は
その日記を
書きたかったのに

意欲が湧かない




さっき職場で頂いた
どら焼きを食べた


粒あんの中に
バターが入っていて

甘さの中に
塩味を感じた


この塩っぱさに

なぜだか
ふと

ほろほろと
涙が流れた



甘さを
知っているから
しょっぱさを
感じられる


人生
酸いも甘いも噛み分ける

とゆう言葉がある


今私は
ちょっとしんどくて
耐え忍ぶ時期なのかも
しれない


しんどい中に
少しでも

面白さを
愉しさを
幸せを

見つけて
甘さを加えるんだ



涙はしょっぱい


でも
しょっぱいから
涙なんだ


それでいい


涙が出るのは
決して
悪い事ぢゃあねぇ


やまない雨はない


陽はまた昇る


雨空だったのが
外が晴れてきたぢゃねぇか



ほら

少し

ラクになっただろう



それでいい


お前は
こうゆう生き方しか
出来ないんだから


さて
夕ご飯を
作り出そうか


お腹をすかせた
子供達が待ってるぜ