本当は今週
じーっと我慢して
リアル日記を書くのを
辞めていた


でも、それもやめた

ココは私の憩いの場

我慢する事はない


しかし絶対的にコメで
叩かれる事必須


なので友達限定に
させて頂きます


お友達の中でも
お叱りを受ける覚悟で
コメ欄も開けます


コロナで苦しむ方
色んな方がいる事は
重々承知しています


ーーーー



コロナ陽性の長男
３９度の熱が治まった
が勿論 体力はない

でもかなり元気になった


1週間学校は休み


濃厚接触者の
パパちゃん
ママちゃん
次男は月曜まで
お仕事 学校はお休み



６連休……


パパちゃんは
ほとんど寝てる


夜中は映画に漫画に
好き放題


朝は起きず昼頃
好きな時間に
ゆっくり起きる


午後
子供達の勉強を
少し見たら

疲れて
イライラMAXになり
部屋に閉じ籠り
また寝る




私は1週間
仕事を休む事への
不安とプレッシャー


お給料が減る
仕事に穴を開ける
戦力外通告を受けた気持ち
体力が落ちる
腕が身体 感覚が鈍る



現にちなみご飯は
平均４０分内に
作り終えるが


包丁捌きの
腕が落ちた

速く野菜が
切れない

作業効率も悪い



そして看病その他で
精神的に参っていた



がしかし
金銭的な面が辛い


有給消化の
パパちゃんと
パート主婦では
違うんだよ


働かないと
如実に家計に
直結するのよ


本当は一つ前の日記に
今週は働かないと
言ったのに

私はほぼ毎日
副業をしている


毎朝コロナ陰性を
確認しての上でだ



昼間だったり
夜中だったり

色んな時間に
突発的に入る
ラーメン屋の仕事に
可能な限り入った


体は疲れるが
金銭的不安は
少しだけ
少しだけは、減る



しかし
帰宅すれば

子供達の宿題に
ご飯作りに
掃除やら家事が
待っている


尚且つ
散らかし宇宙人が
おるので
家事は増える一方だ



たまにの休みだから
ゆっくりしてれば
いいぢゃん

とゆうスタンスな
パパちゃん


そう思えたら
そんな楽な事はない


こんなに
思い悩む事はない




幸い子供達は
パパもいるし

ママが働いていても
寂しさは無い様だった



ただ、私は働いても

" 好きで勝手に働いてる "

と思われる言動に

ただならぬ
ストレスを感じ

逃げ場を欲していた



ここでは伏せるが
何回か
短時間で
パパちゃんから
子供達から
逃げた




私は皆様
知って頂けてると思うが

夫婦仲が原因で
うつ病になり

自殺未遂をし
入院した
結構痛い女だ


その後別居し
今に至るが


私が前より
これでも
プラス思考に
なった事で

どうにか
今
綱を渡っているが


彼が居なければ
とっくに
ポキンと
折れているだろう



パパちゃんは
私がこうなろうが
別居し 戻ってきようが
昔と何も変わらない



私は家での
ストレス発散

捌け口として
1人時間を
たまにもらい


カラオケなり
居酒屋なり
はたまた
おデートをしたり
している



それによって
どうにか
明日から頑張ろうと
活力を得るからだ



でも休む暇なく
働く人からしたら
きっと
贅沢な悩みだろう



私は働いても
節約は出来るが

自分の癒しに
お金を遣って
しまっているのも
事実


これぢゃあ
なかなか金は
貯まらない




あの人は
私から
子供から
逃げている


でも
私も
あの人から
逃げている



本当は逃げずに
向き合って

外の世界に逃げずに
生きて行く道を

見つけなくては
いけない




でも 極論

向き合って
話し合って
ぶつかって


どうにかなる事
どうにか変わる人

ではないんだ



もうこれ以上
あの人と
ぶつかる事は

無意味なんだ



だから

どうしても
今の私の精神状態を
保つには


外の世界が
必要なんだ




お金は貯めないと
いけない



子供達の前では
母親を演じなくては
ならない



でも 私はそこまで
出来た人間ではない



弱くて 脆くて

母親になり切れない
どうしょうもねぇ
女だ



でも わかってる

今の道筋が違うことも


軌道修正して


生きていかないと
いけないことも

わかっている




だけど

今は まだ

この道に
縋り付くのが
やっとなんだ




それが

今の私の

嘘偽りの無い


想い