朝はゴミの仕分けから始まる


あの人はゴミを
分別しないからね

燃えるゴミのゴミ箱に
燃えないゴミが沢山入っている


お菓子のカスや
ベトベトのアイスの袋

色んな汚いゴミを
手で仕分けする


家中のあちらこちらに
落ちているティッシュを
５個、６個…って数えながら捨てていく


洗われる事の無い
コーヒーが入ったままの
汚いコップを漂白して

ソファの上に散らばる
菓子の屑
足の皮を払って


髭まみれの洗面所
使い終わって
元に戻る事はない
鼻毛抜きバサミ

歯ブラシは
いつも色んな所に置いてある

蓋もラベルも
剥がさず中身を洗う事のない
汚いペットボトルを洗って


床に茶色い液体が
いつも垂れていて
それを拭き取る


お弁当箱も水筒も
洗わず浸さず
置きっぱなし


電子タバコの小さな入れ物が
あちらこちらに落ちている

洋服ダンスは
いくら綺麗に畳んでしまっても
ぐちゃぐちゃになっている


何も置くはずのない
サイドボードには
色んな残骸が置いてある


お風呂の電源はつけっぱなし

シャワーの水が
たまに出ているから
確認しないと


冷蔵庫も開けっ放しの時も
あるから中身が心配だよね

あちらこちらに散らばる
あの人の残骸を
毎日毎朝片付ける


私が綺麗好きなだけなのかな

あった物を元に戻す
定置管理って
当たり前の事ぢゃないのかな


ゴミを分別したり
ゴミをゴミ箱に捨てるって
小学生でもやるよな
私が間違ってるんかな



休みの日は
昼か１４時位まで寝ている

たまに休みの日に
食器洗いをお願いしたら
泡だらけかベトベトだから
私が必ず洗い直す


フライパンはかねタワシで
洗ってテフロンを
落としてしまうしね


普通洗った食器は
小さい物から重ねて置くのに
気にせず適当に置くから
後で食器が落ちて
いつも危ない

割れた事もよくある


料理は出来ないが
2ヶ月に一度
2連休の時にたまにはと
お願いするが

やる気もないし
上手くなろうとも思っていないから
食べられる物では、ない


そして美味しくない物を
作らされたと
イライラしていて
怒鳴りつけられそうになる



買い物を
お願いする事は皆無だ


スーパーに勤めてるけれど
それとこれは別で
お願いした物を買って貰える事はない

そこで揉めるから
頼む事を私はほぼしない


あの人は
発達障害とかではないんだ

とにかく何もかもが
めんどくさい人で
関心がないんだ


生きていけりゃいい


部屋が汚かろうが
ゴミを分別しなかろうが
自分は困らないし
やる人がここに居るからね



昨日は2連休だけど
いつもの様に
ずっと寝ているあの人

午後は子供の
病院の検査やらで
午後から半日私はいないから
夜ご飯をたまには
作ってとお願いした


こんだけ外で働いてるのに
家の事を求めるのは
おかしいと言われた


子供の勉強も見ない
遊んであげるとゆうのもない
そもそも子供に関心がない

自分の事しか考えていない



学校からの連絡や
情報、出欠確認のアプリは
そうゆうのが苦手だとゆう理由で
登録すらしない


あの人は親とゆう
自覚がないのだろうか




長男の塾の帰りは
たまの休みくらいは
お迎えに行ってと言っても
ゲームをし動かない



今長男が発達障害の
自閉症スペクトラムの中の
不安障害的な理由から

咳チックが酷く
1日何千回とゆうレベルで
咳払いをしていて

私も長男も次男も
皆とても辛い現状だ


色んな検査をしながら
睡眠導入剤やら
他にも薬を飲みながら
毎日頑張っている


私は毎夜涙する日々


あの人は帰りが遅いから
長男の事を知らない
いや、わかろうともしない

チックは
ストレスや心因性のもので
そう簡単には治らない


咳チックについては
そのうち日記にしよう



先日検査が終わって
帰宅した私に
あの人は
笑いながら軽く言った


〇〇(長男)も
鬱なんじゃない？

血は争えないね と


3時間以上掛けて
病院が終わり
車で迎えに来てもらいたいが
また揉めるので
私の金でバスで帰ると嘘をつき
タクシーで帰ってきた


前に病院に送って貰った時
私と長男が降り終わる前に
車を発進し
私がドアでお腹を打ち
子供に怪我は無かったが

止まってと叫ぶ私に
慌ててあーっ！と叫んだまま
助ける事もなく
そのまま車を発車し
あの人は逃げた


謝る事も心配する言葉も無かった




長男の今後の治療法
薬の飲み方や種類等

私が皆に話すが
長男は不安そうな顔をしながらも

うん、俺 頑張ると言っていた


しかしあの人は
私の話はほとんど聞かず
テレビをおかずにしながら
ボロボロおかずを
こぼしご飯を食べていた



今日は次男が熱や
腹痛その他でグッタリしていて
学校を休んだ

午前中グッタリしている
次男と一緒に大汗を
かきながら病院に行き
やっとの思いで帰宅した



遅番だから仕方ないが
2連休だったあの人は
やっと昼に起き
テレビを見てくつろいでいた


この家に戻り
もうすぐ1年


あの人は起きないから
子供達と
朝ごはんを食べたのは
3回くらいしかない


昨夜次男は熱があったんだから
朝起きて
心配はしないのだろうか

車を出してはくれないのだろうか


今私は心身ともに体調が悪く
まだ働けていない


働いていないから
全て母親が子供の事を担うのは
当たり前なのだろうか



いや、働いていても
あの人は変わらなかった


延長保育の子供達を
幼稚園に迎えに行ってくれた事は
一度も無かった


子供達が
なんでパパは朝起きないのかな

学校見送ってくれないのかな

病院連れてってくれないのかな

と言う応えに

パパはお仕事が
大変だから仕方ないよ

って言い続けるしかないのかな




いつも自分に言い聞かせる


暴力、DV、借金はないんだろ

ちゃんと働いてくれるだろ

お前は離婚して子供を
養えないだろ


だから我慢だ


シングルマザーの人の大変さは
きっと想像を絶するはずだ


でもここには書ききれないが
言っていい事と
いけない事の分別を超える事を
日々言われ続け

私の憎しみ憎悪は
増す一方で
心がおかしくなってくるんだ

そろそろ限界を感じる



でも我慢するしかない


あの人は変わらない



ただ意思疎通が
出来ない相手と
婚姻関係を結んでいる事


私は家政婦ならまだしも
なんでそこまで酷い扱いを
されないといけないのか


惨めで惨めで
いつも家の玄関の鍵を
開けたくなくなるんだ


この家に帰りたくない
入りたくない


私はいつも居場所がない



でも子供達は私が
守らないといけない



しんどいなぁ



生きてるのがしんどい



久しぶりに溜まっている物を
吐き出しました


不快な気持ちにさせる事
必須なので
いいねは無しにさせて頂きます


メンタルがあまりにも
今弱いので
私自身が
明るく前向きになれる
コメントが頂ければ有難いです