ちょっと弱音を
吐かせてください


私は子供の頃
わりと出来の良い子
だったんだと思う


成績は上の方で
転校した先の
田舎の小学校では
クラスで３番くらいで
学級委員をしていた


でもこれは
母が私を厳しく
躾てくれたからなのか


いや 昔から私は
負けず嫌いで
他の人より上手くなろう

一番になろう

１００点を取って
両親に褒めてもらいたい


そう想う気持ちが
強い子だった




毎日仕事から帰り
急いでご飯を食べて

子供の宿題に
塾のテキストに
音楽会の練習に
色んな事に目を配らせている



仕事で忙しく
あまり時間を
取ってあげられていない現状だが

それでも出来ない問題を
そのままにしてはいけない
少しでも理解させたい


いつかこの子達が
困らない為にと


無い頭を捻って
鉛筆片手に
頑張って教えている



長男は軽度発達障害
自閉症スペクトラム障害があるが
今は軽度で
チック症状もあるが
少し良くはなっている


検査の結果的に
算数障害の要素は
多少はあるが
そこまで深刻な問題ではない

言語理解
文章読解
図形の論理等

先生が口で教えただけでは
理解し難い部分が数多く

算数は０点を取ってきてしまう



次男は中の中くらい

そこまで勉強の遅れ等
問題はない



ただうちの子二人に言えるのは


" 頑張る努力をしない "


出来なくてもそれでいい

出来ていなくても困らない


悔しい

負けたくない

褒められたい


そうゆう気持ちがないのだ


今の子 特有なのだろうか


いや
授業参観を観れば
すぐ分かる


勉強に対する意識が
まず違う



うちの子は
ママに怒られるから
仕方なくやる


それでも何か
勉強をやる
きっかけになればいいんだ



いつも私は
勉強が出来ないと
今後どうなるかを説明する


でも私は勉強は出来なくても
生きていける


賢く生きる方が良いとゆう
考えも持っている


でも頭が良くて
得をする事も
生きて行く上で多々ある



" 知らない事が恥ずかしい "

ではなく

" 知ろうとしないことか恥ずかしい "

と常日頃思っている


なぜならば
うちの宇宙人様が
後者に当てはまるからだ



沢山勉強して
テストの前には
緊張で
心臓がバクバクする


必死に努力して
試験の時には
鉛筆を持つ手が震える


そんな経験をしてもらいたい



努力の先に
結果が伴わなくとも
努力する事に
意味があると思っている



でもね
口で言うのは簡単で
実際にうちの子には
伝わらないんだ


音楽会間近で
リコーダーが
全然出来ない長男


でも焦る事もなければ
出来ない事に
何も感じていない


ママが毎日時間を見つけて
教えても教えても

あの子の

" 心 " は動かないんだ



去年の音楽会では
毎日毎日
家の電子ピアノで練習し

本番は見事にやり切って
私は誰よりも涙を流し
感動した


あの子も
とても満足して
達成感を味わっていた様に思えた


去年は去年

今年は今年


あの時と今は
置かれている環境が
違うからなのかな


自主性って
どうしたら伴っていくのかな


私がもっと
関われる時間を
増やせば変わるのかな



さっき練習用に
メルカリで買った
電子ピアノの鍵盤が壊れた



うちはまだ
" パパ " とゆう名はいるが
存在していないに等しい



壊れた鍵盤を
直す人は
私 ひとり


子供の心を育てるのも
私 ひとり



壊れた鍵盤を見ながら
色んな事が
混み上げて来て
また涙が止まらなくなった



まだ私には
色んな覚悟が
足りないんだな



自分を基準にして
子育てって
しちゃいけないのかな



私は私

あの子達は
あの子達で
違うって

もっと思わなきゃなのかな


私 間違ってるんかな



誰か 教えてください