母ちゃんと私は
あまり仲の良い
母と娘では無かった


ずっとずっと
子供の頃から
厳しく育てられ

褒められる事もなく
努力し続ける

それが当たり前だと
小さな頃から思っていた



私はずっと甘えたかった
褒めて貰いたかった
抱きしめて貰いたかった

でもそれが叶わない
母と娘



母ちゃんが
２３歳の時私は産まれた



母ちゃんが３３歳の時

１０歳の私は
とても優秀な子だったはず

勉強も学校の成績も
ピアノもスイミングも
書道も 全部頑張っていた


でも 頑張る事が
当たり前だったから
褒めて貰えなかった


他の家の子みたいに
いい子いい子されたり
抱きしめられたり
可愛いって言って貰いたかった




母ちゃんが４３歳の時
私は２０歳


成人式を終えたあと

この厳しい家から
出て行く事を
ずっと夢見て
一人暮らしを始めた



仕事や恋や
とにかく辛い時に
母ちゃんの飯が
食べたくて仕方なかった


私が病気になり
死のうとしたあの時
母ちゃんは
私の大好きなゴツゴツした
手作りコロッケを作ってくれた




母ちゃんが５３歳の時
私は３０歳


まさか子供を産むなんてね
母ちゃんが
ばぁちゃんになるなんて

でもあの時も
母ちゃんはとても厳しかった



でも母ちゃんのお陰で
私は少しずつ
あの子達の
" 母ちゃん " になってきた




母ちゃんが明日で６３歳
私は４０歳


４０年経って
やっと この厳しい母ちゃんが
好きになってきた



私は分かっていた


ずっと昔から


いや、産まれた時から
私は 母ちゃんから
愛されていると


言葉や仕草や態度に
出さないだけで


ずっとずっと愛されてきたと



自分が母ちゃんになって
わかった




もうこの１０年
とにかく母ちゃんに
助けられてきた


母ちゃん ごめんね


昔みたいに
優秀な娘ぢゃなくて


心配ばかり掛けて
迷惑ばかり掛けて



" お前は母ちゃんの心臓が
何個あっても足りないわ "


私の事が心配で
遠くから助けに来てくれる


毎朝早くから
掃除の仕事で足腰が
痛いだろう

疲れて本当は
横になりたいだろう



膝が悪い母ちゃんは
いつも左脚を引き摺りながら
辛そうに歩いている



それでも
" 母の勘 "なんだろうね


私が死にそうな時
孫に会いに来ると言う名目で
私を見に来てくれる



私が " もう限界だ " と思うと
母ちゃんの夢に
私が出てくるんだって言ってた


母ちゃんは
私が死の底にいたのを
誰よりも見ている




今ね 私 本当に辛いんだ


元気を装っているけれど
心が死んでるんだ




母ちゃんの家系は短命だ


いつも母ちゃんは
" あと１０年は生きてないな "と
口癖の様に言う



私はあと１０年
母ちゃんに
何をしてあげられるんだろう



今また死の底に
落ちてしまった私は
母ちゃんが居なくなったら

どうやって
生きていけばいいんだろう



そんな事を
今 毎晩想う





私は 強がりだから
母ちゃんの前で泣けない


だから色んな想いを
心に綴りながら
母ちゃんを想って
ここで泣こう




ちょっと暗い日記だけど
堪忍してね



１１月１２日

母ちゃん

お誕生日おめでとう



私を産んでくれてありがとう



この命をどうにか

大切に

生きなきゃね



母ちゃんが作って
持ってきてくれたハンバーグ


" 失敗しちゃった～ "
ってウケてたけど


箸で持った瞬間に
崩れるくらい
酷く緩いハンバーグだったよ


私を笑かせてくれる母ちゃん


厳しくて 怖くて

でも

大好きな

世界でたった一人の

母ちゃんだ



Happy birthday