(長文注意)

ずっと書けなかった
心の膿を
吐き出そうと思う


一昨年の10月
離婚を決意し
離婚資金を貯める為に
死に物狂いで働いた


肉体的に
一つの仕事を
一日中働く事が難しく

私は仕事を掛け持ちし
朝からラーメン屋で働き
その後すぐ本職の仕事場へ走り

休む事無く働いた



父親の役割を果たさず
子供の面倒も見ない

私の病気も
子供の病気も

家族が辛い時に

"心を支えてくれない"
あの人から
サヨナラしたかった


休みの日は寝てるか
風俗に大金を遣い
家にお金を入れない
あの人に
三行半を突きつけてやりたかった



あなたが居なくとも
私はあの子達を
養っていける


そう言える様に

ずっとずっと
あなたへの憎しみをひた隠し
私はお金を稼ぐ事に必死だった



本職の仕事の事は
いつか書こうと思うけれど
今は辞めておこう

人には言えない
身体を張る仕事

とでも言えば
わかる人にはわかるだろう




仕事に家事に育児


帰宅してからも
ずっと仕事をし
いつも夜中過ぎに寝て
朝早く家を出る


ご飯を作っておくのは
夜中か朝方

自分でも頑張り過ぎなのは
わかっていた

でも頑張るしか
離婚出来る道はないと思っていた



夏に子供達が
2人共 酷いチック症状になり
仕事の合間に病院通いで
次男は要介護状態になり


その辺りから
私の心と身体は
様々なストレスで
悲鳴を上げていた


土日祝は
どちらの仕事もさらに忙しく
子供達が休みの土日祝は
私の中で地獄の曜日になっていった


常に一日中緊張していて
帰宅後にまた仕事をしながら
ご飯に子供の宿題に
明日の準備に


毎日朝早く
2つの仕事分の
大荷物を両手に抱え

二の腕は筋肉で
ムキムキになっていた



本職での色んな事から
心がじわじわやられて行き

ラーメン屋でも
ストレスから
手が震え
酷い胃痛に吐き気
涙が出たり
麺場が出来ない
精神状態になってきた



私だけ接客で声を上げている

周りの若い子達は
手を抜きまくる

責任感がない

毎日誰かしら遅刻や欠勤

それでも人手不足だから

" 来てくれるだけでありがとう "
みたいな

変な構図が出来上がっていた



"ラーメンが作れる人が偉い"

麺場は一人の店なので
ラーメンを作る人が
店での1番の地位


それはそうなんだけど

仕込みや掃除や
在庫管理や
全てのラーメン作り以外の仕事も
大事なわけで


若いバイトは
ラーメンを作るだけで

それ以外の仕事を怠ける


段々自分だけ
一生懸命で 周りに頼れず

なんでやらない？
やってくれない？

心の中でモヤモヤを抱えながら


私は私
自分は周りに流されず
一生懸命やっている事にも


段々 自己肯定より
他人への否定が
増えてきて
心が苦しくなっていった


社員さんも
私がちゃんと責任を持って
仕事をしてくれるから
キツくも言うし
色んな事を任せるのかも知れないが


段々 押し付けや
自分が楽したいから
私にやらせているんだろ


そう思う事があまりに増えて
辛かった


"働かせて貰えるだけで有難い"


そう思える人間だった私は
いつしか
不平不満ばかりの
人間になっていった



体調も本当に悪く
仕事に行くか
行けなければ車に轢かれて死ぬか

そんな精神状態

私はやっと仕事を休む事にした


そんな中

本職の店が閉店する事になり
まさかの急に本職を失った


旦那の妹が危篤状態だったりと
色んな事が重なり
私は一旦 休職する決意をした



そうしたら
もぬけの殻になってしまった


燃え尽き症候群ってゆうのかな



" あぁ私はやっぱりストレスが
身体に出やすくて
すぐ働けなくなる"


ーーーこれぢゃ離婚出来ないーーー


その現実に
心と身体がポキっと
折れてしまったんだろうな


無気力で起きれない
立ち上がれない
何もする気が起きない

人との繋がりも辛い


何もかもが辛くて

一日中寝てるだけの人間になった

勿論外に出るのも辛い


そんな状態が数ヶ月続き


動けないのに
ご飯を食べれば
太るわけで
物の見事に15kgも増えてしまった


それでも腐っちゃいけないと
ちなみご飯をつぶやくようになった


一日 とにかく
ご飯だけ作って
最低限の掃除をするだけ


一日一つしか何かをこなせないが

今日は買い物

今日はおデートで外に出る



何かやらないと腐るから

どうにか好きな事ならばと
アート的な描き物をしている


それでも描き終えると
倒れそうで
とにかく気力体力が全くない


そんな無収入状態で
まさかの宇宙人様が
膵臓癌かもしれないとゆう事態に


一家の大黒柱がいなくなるかもしれない


それはそのうちまた書こう



そんな状態で
昨日３月３１日で
ラーメン屋の雇用契約が終わる


4月からの雇用契約書を書かないと
在籍出来ない



でもね もう当分働けるわけない

今年中に良くなれば
まだ良い方かな
もっと掛かるかもしれない


そんな状態だったから
もう退職する気持ちを
社員さんに伝えた


"とりあえず書きに来れたらおいで "


"それも難しければ
辞めるのもアリだけど
ずっと在籍だけでもいいんよ"



昨日彼様の車で
数ヶ月ぶりにラーメン屋に向かった


人に会いたくない
太った自分を見られたくない

色んな思いから
恐る恐る店のドアを開けた



しかし不安は嘘のように消えて
みんな数ヶ月ぶりの私を見て
とても喜んでくれた


契約書を書いて
帰ろうとしたら
社員さんが銀行から帰ってきて


"ちなみちゃん！！"


そう言って
私を見て思いっきり
抱きしめてくれた


そうしたら色んな想いが
込み上げてしまって

私は彼女の腕の中で
声を出して泣いた




社員の彼女に対して
私はストレスや
嫌な気持ちを沢山持っていた


でも本当は彼女の事

人として好きだった


一緒に働く事が楽しかった



ずっと
働きたいのに
働けない辛さ

全てを包み込んでくれた



彼女に抱きしめられて



久しぶりに

優しい気持ちが

私の心の中に

戻ってきた




そのお陰なのかな

何か少し温かく明るい何かが

心の中に出来たから

久しぶりに日記を書く事


辛い膿を吐き出す事が出来た




少しだけ スッキリした