もういつからだろう

病院回数が凄いと
つぶやいて

やっと学校に行ける日が増えて
でもまた病院の繰り返しで


ママの心は折れてしまった



睡眠不足からくる
精神的な物や
看病疲れ 気疲れ
自身の体調不良もあり


毎日熱がある自分の事は
二の次三の次……いや五の次



救急で診てもらえて
有難い……
本当に良かった……と思う反面



またかぁ……
何がいけなかった？


天気、気温、気圧、疲れ、埃



色んな要因を考え
自分を責めて でも堪えて



誰も悪くない

一番辛いのはこの子

生きてるだけで丸儲け



そう頭の中では言葉を
繰り返しているけれど


聞こえないはずの
咳チックの咳が聴こえる


一日中咳払いが聴こえてくる


何かに襲われるかの様に
私の心は
ボロボロと壊れていく




今日も病院に行き
学校を休むこの子と
午後は久しぶりにテレビで
映画を観る事にした


私は体調的に音に敏感なので
テレビの音が辛い


" テレビを観たい " とゆう欲もなく
たまに好きなテレビだけは
観れる程度



だからテレビで映画を観るのは
久しぶりだった




たまたまインスタの広告で
" ロストケア "とゆう映画を知り

" 観たい " 意欲が出た



介護疲れから
高齢者を殺害する
訪問介護員のお話



そうか土曜日救急で
病院に行った時に


救急搬送された
高齢のお母さんらしき人


訪問介護施設の人

後から来る
５０代くらいの息子達



その人達のやり取りを
目の前で見ていた



救急で病院に行くと
他にも救急車で運ばれ
慌ただしく担架が廊下を走ったり


色んな病気で入院してる
ご家族を見る機会が増える




私は人の立場になって
想ったり考えたりする事が
出来過ぎてしまうからこそ


そうゆう現場を見る度に
苦労や挫折や過酷な事を
沢山想定し
不安になってしまう




でも心の中で いつも

" 自分より大変な人は沢山いる

自分だけぢゃない

自分はまだまだ大変の部類ぢゃない "




そう思って
言葉は悪いが


上を見たらキリがない
下を見てもキリがない と

自分を鼓舞する意味で
いつも遣い想っている




体調不良で学校を休む
この子と観る様な内容では
なかったと思う



最後に自分の父親を
殺してしまう所で


折り鶴の中に
ふにゃふにゃな字で書かれた

「俺の子供として
生まれてきてくれてありがとう」



そう書いてあった場面で
この子も私も
顔を伏せて泣き出してしまった



その後も何とも哀しく
切ない気持ちで夜ご飯を作って


寝不足の私は小一時間
横になった




そうしたら
蛇口を捻ったかの様に
涙が流れて流れて


しんどくて しんどくって

泣き疲れて
少し眠りについた様だ




私は思った


" あぁ… 私は

私より大変な想いをしてる人が
観たかったんだ… "



観て安心したかったんだ……って



目の前の我が子は
認知症でも重い病気でもない

身体の自由だってきく


暴言を吐く事も
外を徘徊する事も
暴力を振るう事も
排便を撒き散らす事もない



ちゃんとママって言えて
ママが誰だかわかって
私を苦しめる事をしない


ちゃんとありがとうも
ごめんなさいも言える





だから

誰も責めてはいけない

自分を責めるのもやめる




きっとこの先
両親の介護問題も出てくるだろう




いつか自分が

その立場になったら


この映画と


この子と泣いた今日を

思い出そう





生きている毎日に

無駄な事など 何一つない




辛い想いをした分だけ

喜びを感じられる

人間になれるはずだ






ロストケア


映画の中では

" 失われたケア 喪失の介護 "

とゆう意味だけど




私は子供も想いも

大切な事は


何も失っていない



この子のケアが出来るのは

ママの私だけ



そう思って

今日は眠りにつこう




今日より明日は いい日