今の想いをコメント欄に
書ききれないので
日記に書き留めよう



高齢出産ってスゴイんだ


私がもし今妊娠したら
間違いなく堕ろす事を
考えるであろう


そもそも宇宙人様とは
一生セックスをする事もないから
妊娠は有り得ないのだけど


私は出来やすい体質だからね


昔 流産した事もある


元々デキ婚で
二人目も
長男が１０ヶ月の時に
妊娠がわかり


寝ない子赤ちゃんの育児で
精神的におかしくなっていた私は
両家 家族同意の元
お腹の赤ちゃんを堕ろす決断をした


自分の命を優先にした


でもお腹の中で生きている
この子を殺すなんて事は
出来なかった


悩みに悩み産む決意をした
９年前


あの時私が中絶をしていたら
今の次男はこの世にいない





１歳５カ月差の
年子をワンオペで育てるのは
地獄だった


長男の自閉症スペクトラムや
半年から1年の
発達の遅れで

1 歳差もない2人の子育て



毎日泣いてたな

泣き止まない子供達と
３人でわんわん泣いてたな



あれから１１年が経ち
あの時の地獄は嘘の様


それでも何歳になっても
子供の悩みは尽きない



今の私は
生きてるだけで
疲れるし眠たいし
身体中のあちこちが痛い


寝不足だと精神的にやられるし
気力でどうにか出来ない事が
増えてきて
本当に身体の衰えを感じる



高齢出産のママ



あの当時の私でさえ
妊娠中は
恥骨痛や重い悪阻に
痛い気持ち悪い
眠れない吐くの無限ループで
妊娠中も地獄だった


Happyだと思える日は
ほとんどないくらい
キツかった


でもまだ若さと体力気力で
どうにか乗り越えられた


もし今私が妊娠し
母になり
出産と育児と……
もう考えただけで吐きそうだ




でも この子達を
産んで良かった


不仲の夫婦だけど
子はかすがい

その意味をいつも感じる



最近手を繋いでくれなくなったり
人前では素っ気なくなったり

少しずつ成長と共に

ママから離れ子供から青年に
なり始めている



成長と共に " 寂しさ "を
感じる様になった



ママーって全力で駆け寄る
小さな足も

柔らかい髪の毛も

石鹸の匂いも


腕の中におさまる
小さな体も


遠い昔のよう




" 母でいられる日 "は

1日1日 成長と共に
減っていく



ご飯を作ってあげる回数も
真っ黒な靴下を洗う日も
音読を聞く事も
一緒に宿題をやる事も


どんどん減ってくる




この歳で子供を産み
育てるのは
本当に大変だと心の底から思う



でも きっとあなたは

" 少しずつ成長してく
嬉しさと淋しさ "をわかっている



" どんなに育児が辛くても
ずっとは続かない事 "

その先の子供の成長も
ちゃんと見えている



不仲な旦那様との事も
心配だ

金銭面
生活面
精神面
体力面



節約家なあなたは
きっと頑張って頑張って
オムツ代の分を
ミルク代の分を
食費で節約するかもしれない



寝不足で赤ちゃんに付きっきりで
上の子の事も
いっぱいいっぱいになる時が
あるかもしれない



でももし夫婦間の問題が出たら
我が家の宇宙人様を
思い出て欲しい


ココにもヤバいのいるよって笑


どんどんサイトで
愚痴吐きして欲しい


私は何が出来るか
わからないけれど
出産する覚悟を決めたその時から


あなたの事を尊敬し
力になりたいと思いました



カッコイイなって思いました



だいぶ遅くなったけれど

ご出産 おめでとうございます



あなたの報せを知って

私は今日一日
ドキドキして
ソワソワして



でもなんか
すっごく嬉しいです




私の中で

あなたは


" かっこいいママ "です