若い頃はさあ
色々な人と出会って
色々な恋愛したいとか思ってたよね。

顔で判断したり

ちなみに自分は
学生時代バンドマンが好きでした

ボーカルよりも
ベース持ってる人が好きだったし
あのちょっと影のある感じが好きだった

それだけでかっこよく見えたけど
内面ゲスかったりするの見たら
興ざめして

関わりすら持ちたくなくなった

なんか多分居心地が悪かったんだと思う

ふわふわしてたこともあったけど
相手を知るうちに
ほんとは冷めてたけど
好きになろうと努力したりね

そういう経験をしたから
もう無理した恋愛したくないって思ったし

相方は、絶対恋愛した方がいい
って言って失恋した度に
相手を見つけてきてくれた

はなは恋愛する度にいい女になるから、と

お世辞でも嬉しかったけど
期待を裏切ってしまうことが
積み重なって罪悪感が
大きくなってしまった

防御からなのか
男に対してきつい物言いも治らないし

それでも相方はめげずに色々な人を
紹介してきた

ほんとに恋愛なんてこりごりって
思ってた時に紹介されたのが今の彼。

1度でいいから会って欲しいと
言われたんだよね。

LINEくそつまらんし
デートなんて岩みたいやった。

この人何なん？なん考えてるん？
って思ったから付き合ってみた

そしたら、ほんと
変わってて
でも一途な人だった

自分に居心地のいい場所を
くれる人だった。

違和感もなく
ただただ、羽毛ぶとんみたいな人だった。


初めてセックスした時は
ちんこのでかさに
びっくりした

下手すぎて早すぎてびっくりした

でも寝心地はよかったから
どうでもよかった

起きたら居ないんじゃないかって
不安になったけど、
彼はずっと頭撫でてくれてた。

安心感で泣きそうになったのは内緒、


与えられる愛なんて
すぐ終わるって思ってたし
きっとまだ思ってるかもしれない心の底で。

だってそう考えた方が
自分の傷も浅くて済むし。

でも、やっぱり人を愛したいって
思っちゃうのは

わたしがただのバカなんだろなって思う。

よく私に飽きないなって思うし
周りからはよくいい男って
言われるから
別に私にこだわる必要も
ないのになって思う正直。

わたしは多分彼じゃないと
ダメなんだろうけど。

待ち合わせ時間も
お互いきっちり決めることはなくて

くらい、で
ゆるい感じが私にはありがたい。

移動時間もお互いどうでもいい話で笑って
疲れて自然と肩に
もたれかかって寝るのがいいし。
この人に対してはなんか違う、っていう
感覚が自分の中に全くないから
びっくりする。

自分の本能で彼を求めてるんだなと
実感する毎日。

婚活やらしてた頃を
思い出すと経験できてよかったなと思う

いうて本気の婚活はせずに
人間観察ばかりしてたけど

出会いなんて
自分が求めればいくらでも繋がるのが
本音なんよね。

ただ大事なのは
自分が納得するものなのか

を多分わたしは
ずっと探してたんだと思う。

だから大切にせないかんよねって
強く思うね。


おやすみなさい。