仕事でいっぱいいっぱいすぎて
最近全然優しくできない。

カリカリして当たってばっかり。
当たった後はもちろん自己嫌悪。

もうこんなんなら
彼の為に別れた方がいいって
最近考えだした。

そんなん考えてたら
常に自己嫌悪よね。

どうして近くにいる人さえも
優しくできないんだろうって
自分が情けなくなる。

怒りたいわけじゃないのに。
ちょっとしたことでイライラして。

情緒不安定ってまさにこのことなんだな。


心に余裕、そりゃ持ちたいよ。
余裕あれば周りの人気遣うことできるからね。

確かに職場では
周りに褒められること
多くなった。

全然足りないけど
過去の自分と比べると
何倍も頑張ってる。

足りないって常に思うから。

彼は優しい。それにまあまあイケメン。

だからきっと私と別れても
可愛くて優しい彼女できると思うんよ。

もっと大切にしてくれる人
見つかると思うんよ。

もう正直疲れたって
言ったんよ。

可愛くないし
素直に甘えきらんし
優しくないし
厳しいばっかだし
傷つけてばっかだし


これからも迷惑かける
って勇気出して言った。


そしたら
それでもいい、って。

優しくしたいんじゃなくて
支えたいんだよ、って。

仕事中なのに
涙が止まらんよね。


大切にするって
言葉にするのは簡単だけど

行動にうつすのは
とてもとても難しくて。

それでも好きで。

でも、愛し方が分からなくて。

どうしようもなく
好きなんだなって

改めて感じた。

好きって簡単なことじゃないし
楽しかったり悲しかったり怒ったり

沢山の感情が入り交じるんだよね。

可愛げのない女をこんなにも
愛してくれるんだから
できるだけ大切にしなくちゃいけん。

でも、なかなか難しい。