色々と話して仲良くいたと思っていた…

ある時、バイト先で知り合った人の話し…
（Ｓさんとします）
私が仲良くしていたと思った人の話しだった…
（Ｙさんとします）

Ｓさん～
「この間、違う会社へ行って、Ｙさんが…、悩める子羊？私の周りで鬱みたいで悩んでる人がいるんだけど、そんな人早く死ねば良いんだよね！！
そんなの聞いて、私、ビックリして、もうそこへは行かない様にしようと思ったんだ！！怖いよね…」
瑠璃～
「誰か分かった！それ私の事言ってるんだよ！けど、心外だわ…Ｙさんから歩み寄って来て、味方だからね！なんて色々話してた私…バカみたい…」
Ｓさん～
「酷い…」
↑
最近、分かった話しで…
ちょっと気分良くなって来て、ポジティブにしていたが…あまりにもショックだった…
けど、変に考えない様にしようと無理してポジティブにしていた…

そんな時にここで知り合ってワク友になって、
同じ精神疾患者だったから気持ち分かる、
「ごめんね。俺、ここであまり話し出来ないから直で出来る？」
と言われたので、心配だったし大丈夫だと思ったから教えた！
やり取りしていて、ハッキリは分からないけど、私がポジティブに日記や呟きをするの見ているのが嫌になったんだと思う…？
突然、ワク友から外され切られた…
パニック………

それでも、仲良くしてくれてるワク友さんやらいたから、無理して日記や呟きを書いていたが…
私の身体は拒否反応して震えていた…

ポジティブにしていると喜んでくれる人達がいて…
素の自分でいられなくなって来た…
心配かけたくなくいて！！

けど、日に日に身体とメンタルがヤバくなってきた……
相談やら出来なくなって……
限界になってきて…
昨日、「ワクワク辞めようと…」
呟いた…
けど、それが私がワク友さんを傷つけたと言われた…
そう言うつもりはなかったが、そう思われるのは仕方ない…
何ももう言えないし…

人の気持ちは本人しか分からないけど…

何か、疲れちゃって…
嫌な事、独りで考えて…
過呼吸になる怖さは私にしか分からない…

前に、ワク友さんが突然、退会してショック受けたから…
変に辞めるのはしない様にしようといたから、責めての私の挨拶だったが…

こう言うのも言うのも正直、嫌だ！！

私の気持ちを分かってとはないけど、楽しくいたら辞める事を考えてない！！
人それぞれ悩みやらある……
分かってあげようとは本人でないから難しい……
それでも、相手を考えての行動をなるべくしたいといたが、仇になった……
ごめんね…


独りでいて誰も話し相手いない人なら分かるカモ知れないが、
家帰れば話し相手がいる人には、私の気持ちは分からないと思う…

そんな時に、ワクワクやり始めた～
やっぱり、私は人間不信なんだよ…
それを簡単には治らないんだよね…
だから、精神科や心療内科へ行かないと行けなくなるんだ…
何でも話せていられる人が居たら、また違ったのかも知れない…


辞めて出戻りするぐらいなら、辞めない！！

それぞれ一人一人が辛い心境でいるんだよね…
本人にしか分からない辛さ…
そんな中でも、差し伸べてくれる友達出来たらなぁ～

けど、私は、やっぱり弱いだよ…
押し潰されそうになると理性がなくなる…



ちょっとの間でしたが、仲良くしてくれた人達へ有難うございました(^O^)／☆

お元気でね☆