後輩くんが、今年の夏頃に出会った人と、来年の1月に結婚する事が決まったと、先日わざわざ連絡して来たんだ。
そいつにとっては、2回目の結婚になるんだけど、友達とお酒を飲んで気分良くなっちゃったらしく、真夜中に電話を掛けて来てね。
まぁ私にとって、そいつは身内同然だと思ってるし、「良かったじゃん、おめでとう！」と伝えたんだけど。
どうも何か引っ掛かるっちゅうか、どこかで苛立ちを感じると言うか…
勿論、そいつが悪いワケでは無くて。
当然ながら、お相手さんが悪い人なんて微塵も思って無いワケで。
私個人が勝手にモヤモヤしてるだけなんだけど。
そのモヤッとする感じの正体が解った瞬間、それって悪い感情なのか？と、思ってしまったと言うか。
正直打ち明けると、『羨ましいなぁ～…私なんて、そんな話しずっと出来ない状態なんだけどぉ』と思ってしまったワケだ。
「私なんて」って言葉は、極力避けてきた。
他人と比較した所で、何も生まれないと思うから。
「羨ましい」って言葉も同じく、極力使わないようにして生きてた。
他人を羨んでも、それは他人の人生だと思うから。
でも何故か、その時は『羨ましい』と『私なんて』の言葉が同時に湧き上がって来て、自分でもどうする事も出来ずにいたんだ。
後輩くんが結婚するのは、とてもおめでたい話しだし、私も嬉しく思ってる。
そこまでは何も問題は無い。
だがしかし、『羨ましい』と感じた時点で、それが「私には叶わない事」だと知っているからこそ凹むワケであり。
勇気を出して、もう1回話してみるか…いやいや、もうあんなに泣くほど悲しい気持ちになるくらいだったら、今のままでも平気だよって笑ってやり過ごす方が幾分かマシか。
どちらにせよ、「私もいつかは…」の「いつか」は来ないのだから。
諦めたハズだ、自分に言い聞かせるけど、心のどこかで羨望してる所があったんだろう。
だから今になって『羨ましいなぁ～』と感じたんだと思う。
けどさ、聞いてもいいかな。
そんな風に思うのって、そんなにダメな事なんだろうか？
他人を羨ましいって思うのって、そんなに罪な事なんだろうか？
相手の事を思うあまりに、私は自分の気持ちを押し殺してるだけなのではなかろうか？
言いたいけど、言ってはいけない。
言ったら、全てが終わるから。
聞きたいけど、聞けない。
聞いたら、立ち直れなくなりそうで怖いから。
「今日は何食べたい？」と聞かれて、自分で「コレが食べたい」と言えなくなったのは何年前からだっけ…いや、そう言うと語弊を招くな。
いつも美味しいモノをご馳走して貰ってるから、「何でもいいよ」ってなるだけか。
それは相手じゃ無くて、私の問題だな。
普段の何気ない会話を覚えててくれただけで、気持ちが上がるし。
でも私が欲しい言葉は言ってくれないんだよなぁ。
絶対に敢えて言わないようにしてると思うけど。
今でも後輩くんに言ってやりたい。
『羨ましいー！』って。
私もいつまでも同じ事を言ってないで、スパッと行けたら最高なんだけどね。
昔の私だったら、途中で頭切り替えられたと思う。
……あ、もしかして、コレッて執着ってヤツなのか？
執着を捨てなさい…とかって、どこぞの有名人のブログでよく目にする言葉だが、私もその中の1人って事なのか？！
そうだとしたら、やっちまったな～としか言えんが。
2022年、年明け早々に会う予定だけど、あまり気難しい顔しないで、笑顔で会話が出来たらいいなと思ってる。

さて。
かなり話題が脱線してしまったが、是非とも他の人の意見も聞いてみたいと思う。

皆さんは(男女問わず)、他人を羨ましいと思った事はありますか？
また、それはダメな感情だと思いますか？

良かったら、コメント欄で教えて欲しいです。