今年の11月で付き合い始めて丸9年になる人と、ついにお別れをしました。
最初の頃は、ちょっと怖そうなイメージだったけど、付き合っていくうちに、その人の優しいところを沢山見る事が出来た。
私はバツ有りだけど、彼は未婚だったって事もあり、私は再婚したかったけど彼は最後まで首を縦に振る事は無かった。
コ◯ナ前は、毎年のように旅行に連れて行ってくれた。
会う時には、いつも一緒に美味しい物を食べた。
いつの間にか私は、この人以上に好きだと思える人は現れ無いだろうなと思ってた。
別れ話しも何回かあったけど、それでも乗り越えて来れた。
彼曰く『結婚の約束をして、その後になって、やっぱりあの約束は無理ってなったら、申し訳無いと…』と言ってたのを、私が勝手に『待ってるのは私の自由だよね？』と、いつか彼がその気になってくれると信じて待ってた私…
でも、それももう終わってしまった。
このままズルズルとした関係を続けても良いんだろうか？
好きな気持ちは変わらないのに、いつしか疑心暗鬼に駆られてた。
娘は『その人と、私。どっちを選ぶの？』と言う…選べるハズが無い。
そもそも、天秤にかける対象では無いと思ってる。
でも、私は健常者では無いという事を、敢えて彼に伝えた。
勿論、嘘を付いていた訳では無くて、ここ最近ずっと鬱っぽい感じはあったんだよね～、病院で診察して貰おうって感じで。
そしたら、まさかの病名を告げられた次第で。
私は最後まで、彼に結婚を拒否する理由を聞けなかった。
そんな勇気はどこにも無かった。
私は、頭が悪いから、話しを纏めるのも下手くそで、思ってる事の半分も言えて無い。
あの時、彼と付き合って無ければ、全く違った道もあったかも知れない。
最初に別れ話しをした時に、キッパリ別れてたら、少しは違う方向に行けたかも知れない。
この歳で、自然流産なんてする事も無かっただろう。
自然流産は、男性が思ってるよりも、肉体的にも精神的にも、めちゃくちゃ辛いモノなんだよね。
その事も、きちんと伝えたけど、それでも理解するには難しかったのかも知れない。
9年という年月は、私にとってとても重要なんです。
逆算して考えて、あと9年若かったら、もっと他の何かが出来たのに…
9年もの間、無駄な時間を費やしてしまった…
彼の事を責めようと思えば、一方的に言う事だって出来た…と思う……思うんだけど、彼が悪い訳じゃ無いし、一方的に責めるのは御門違いだとも思うんだよね。
私が勝手に期待してただけだもん。
ただ、心にポッカリ穴が空いてしまった気分。
この先、どのような事があるのだろうか。
昨夜は、彼からの返事を受取り、寂しくて悲しくて、涙が溢れてきたけど、娘の前で泣く事も出来ず…仕事の打ち合わせする理由で、LINEに文字を打って誤魔化してた。
そこで泣き顔を見せたら、娘も『自分のせいで、ママを困らせている』と思い込んでしまうと思ったから。
悲しくても、グッとこらえるしか無かった。
何歳になっても、失恋って辛いモノなんだね…
私なんか無くなってしまった方が良いのでは？とも思ったけど、娘の事を守らなければいけないので。
彼からのメールを読み返しては、全て私の責任だから！だから仕方が無いんだよ！と言い聞かせてる。
なんか、未練がましいよね…
誰かに聞いて欲しくて、ここなら誰も知らない人ばかりだと思ったから、こうして日記を書き残している次第です。
つまらない話しに付き合ってくれて、ありがとう御座いました(_ _;)